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回到當下的自己:從正念心理學看五感、靜心與生活的專注力練習
作者 方將任
很多人以為,學會放鬆只是「找時間休息」的問題。但真正讓我們恢復能量的,不只是坐著休息,而是「如何休息」、更準確地說,是怎麼讓注意力停下來。在正念心理學中,調節壓力與情緒的關鍵,不是逃離當下,而是重新回到當下。而最直接的入口,就是我們與生俱來的「五感」:眼、耳、鼻、舌、身。
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從台師大抽血事件看研究倫理的失落:學分、血液與學生權益的代價
作者 方將任
今早開車出門,與AI聊了一整路,這是一篇與 AI 對話的心得整理。 透過與人工智慧互動,我試圖梳理一件令人震驚的事件:台師大學生因參與研究被迫連日抽血,只為換取畢業所需的學分。 這場對話不只是資訊的整合,更是一次對制度、權力與倫理的深層思索。在人與機器共同思考的過程中,我看見了一個問題背後所映照出的學術現場與教育價值的裂縫,也試著找回我們真正該守護的東西。
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關於親密關係裡的沉默與倦怠─愛你,但只是累了
作者 方將任
諮商室裡的那個男人,坐下時只是輕聲說了句: 「我太太說我最近脾氣不好。」 「我沒有生氣,我只是……不知道怎麼再努力下去了。」 他低著頭,手交握在膝上。穿著洗得有些褪色的襯衫,鞋子磨得發白。不是沒洗乾淨,而是穿得太久,早已失去挺度...
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從睡覺大賽領悟放鬆自我的關鍵
作者 王琪
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我以為自己撐得住,直到身體替我說了實話—自律神經失調與壓力軀體化的溫柔提醒
作者 方將任
小芸。三十多歲,是個認真的行政主管,每天準時上班、從不喊累,偶爾熬夜趕簡報也總是咬牙完成。她笑著說:「其實我不覺得我有壓力,我睡得也還行,就是最近常常覺得胸口悶、呼吸不順,醫生說我沒病,但我還是常覺得快喘不過氣來。」
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愛的語言:讓彼此聽懂我愛你
作者 羅善莉
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看不見的錯誤,看得見的崩潰:從程式到生活的壓力密碼
作者 方將任
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順著自己的道:心理探索中的老子智慧
作者 方將任
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從不同面向去認識一個人
作者 吳孟眞
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心理觀測站:我的溝通姿態?
作者 方將任寫於 2025-04-02 於 人際關係 閱讀 736 次數 閱讀更多...
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諮商心理師在職場不法侵害調查中的觀察與角色
作者 蘇子喬
自勞動部揭露職場霸凌事件以來,心理師在相關調查中逐漸發揮關鍵作用。心理師的專業核心在於人的內在心理與人際互動,而職場環境的友善與否,不僅關乎個人適應,也涉及整體組織的氛圍。當工作帶來的痛苦超越適應範疇,甚至因人際關係持續感到壓力或創傷時,就可能構成職場霸凌。 在職場不法侵害的調查過程中,心理師能從以下幾個面向發揮功能:
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從《西遊記》看親職教養:如何陪伴孩子找到自己的方向
作者 方將任
《西遊記》這部經典中的孫悟空,無疑是一位充滿才華、聰慧非凡的角色,但他同時也有著強烈的叛逆精神,難以忍受束縛。最初,他無所畏懼,甚至敢大鬧天宮,但在經歷了種種挑戰後,他漸漸學會了如何駕馭自己的情緒,並找到屬於自己的價值。
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給想尋求心理諮商,卻還沒有經驗的你
作者 方將任
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從《鬼谷子》的智慧中學習如何同理孩子
作者 方將任
一本多年前曾經翻閱過的書籍,在多年以後重新閱讀,發現有著不同的感受與體悟。當初或許只是囫圇吞棗地瀏覽,如今卻能讀出字裡行間更深層的智慧。時間讓人歷練,讓視角轉變,也讓相同的文字映照出截然不同的詮釋...《鬼谷子》
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當壓力變成身體的不適:軀體化的隱形訊號
作者 方將任
小玲是一名30歲的公司職員,最近幾個月,她經常感到頭痛、胃痛,甚至時常感到胸悶與呼吸不順。她四處求醫,做了各種檢查,卻始終找不到明確的病因。醫生告訴她:「你的身體沒有問題,可能是壓力太大了。」但小玲並不認同,因為她自認為一向是個樂觀的人,也沒有遭遇什麼特別嚴重的事件,怎麼可能單純因為壓力就出現這麼多不適?
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小心!盲目的深度自我探索可能讓你越陷越深
作者 方將任
在當今社會,越來越多人選擇參與自我或心靈探索的課程,這些課程吸引著渴望解開內心困惑,並突破生活困境的學員。這些課程通常以「深度探索」為吸引力,鼓勵學員深入了解自己,揭開那些隱藏的真相。專家們以這個概念吸引渴望認識自我的人,期望他們能夠探索內心深處的無限潛能,並在這過程中發現一個全新的自我,仿佛能像喚醒「查克拉」(動漫:火影忍者)一樣釋放出隱藏的能量。
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職場霸凌 ME TOO風暴捲起沉積許久的職場困境與問題
作者 方將任
2024年11月4日勞動部一職員被發現輕生在辦公室中,後續市議員接獲大量職場霸凌陳情後,揭發了這起嚴重的職場霸凌事件,驚動了整個台灣社會,更引發公職單位與企業多起職場霸凌「me too」的陳情與申訴事件...
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怎麼我什麼事都做不好?(焦慮篇)
作者 陳柔安
小光是一位已經出社會五六年的上班族,每天上班八小時,但其實小光夢想成為一位藝術家,他不想做千篇一律又沒有成就感的工作。但每當小光回到家時,總是感覺很累,只想滑手機。小光不敢貿然將所有心力投入在興趣當中,擔心自己失敗,只能趁休假的時候偶爾做做一些嘗試,但時常對成果不甚滿意;小光很迷茫,覺得沒有一件事做得好,也不知道該怎麼辦。日子一天天過去,小光彷彿還在原地打轉,無法前進的小光陷入焦慮,什麼事都做不好...
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怎麼我什麼事都做不好?(注意力篇)
作者 陳柔安
小美是一位青春活力的學生,除了學業,平時還有打工、社團、談戀愛。小美總是覺得時間不夠用,前一件事情還沒做完,下一件事緊接而來;事情總是趕在最後一刻完成,成果卻也是馬馬虎虎;小美已經覺得很累了,卻總是被提醒哪些事情忘了做。生活中有太多事情讓小美好挫折,小美漸漸地失去對生活的熱情與活力,每天只想躺平...
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火球祭的卡加布列島:談懷舊情緒的心理機制
作者 吳欣怡
火球祭上的《卡加布列島》歌曲,透過YOYO家族帶領的大合唱,引發了無數大朋友的情感共鳴。當我觀看影片時,內心湧現的不僅是熱情與純真,還有深深的懷念與感慨。是什麼讓我們聽團仔陷在其中,我想,或許來自於我們感受到的懷舊(nostalgia)情緒。
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我的孩子才沒有過動症!父母面對ADHD的訊號可以怎麼做
作者 陳柔安
「老師,不可能啦!你太誇張了!」、「小孩這樣是正常的,長大就好了」、「他只是比較皮,你怎麼說他過動?」、「我小時候也這樣啊,現在還不是好好的,沒事啦!」這是很多爸爸媽媽在聽到學校老師反應孩子疑似過動時常常出現的OS...當孩子的不當行為已經超出教師的負荷範圍時,導師只能評估過後向父母反應,請爸爸媽媽帶孩子尋求進一步的專業資源。然而這對父母來說,可謂是天上飛來一大顆隕石砸在他們家...
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兒童及青少年哪些行為可能是ADHD? 可以求助哪些專業資源?
作者 周鼎洋
若家長觀察到孩子總是忘東忘西、坐不住、無法專心時,可能會覺得孩子只是太調皮,也可能擔心孩子不夠認真。事實上,這些行為可能與注意力不足過動症(Attention Deficit/Hyperactivity Disorder, ADHD)有關,也就是一般所謂過動症或ADHD。
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"不要管我!我是關心你..."給的是愛還是束縛-談家庭與自我界線
作者 王琪
"爸媽常常傳訊息給我,很想關心我,晚一點回就被念說是在忙什麼,但有時候我也只是累了想安靜一下而已" "當初爸媽就叫我選這個科系,他們說這個科系才有前途,我也沒多想,但現在我讀的不快樂也不敢讓他們知道,只好硬撐著..."
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當專注變成挑戰:淺談成人ADHD
作者 吳欣怡
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為什麼我們想要孩子「守規矩」?還是其實我們只是想要孩子「聽話」就好?
作者 方將任
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什麼是解離症?(懶人包)
作者 詹斯語
解離這個詞充滿了神秘,常常成為懸疑的電影情節中最讓人匪夷所思的一種疾病,但是你知道嗎?解離也許在我們生活中並不陌生,但當嚴重到成為一種疾病時,也許你就須求助精神或心理相關專業呦!讓我們來聊聊什麼是「解離症」?
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在人生道路上,改變的勇氣與思考(4)
作者 邵敏華
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在人生道路上,改變的勇氣與思考(3)
作者 邵敏華
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來自深處的求救訊號:認識情緒軀體化
作者 王韋綸
阿如最近心跳總是忽快忽慢的,偶爾還感覺喘不上氣,甚至有些暈眩,去看了醫生後,醫生告訴他,你的身體沒有問題,難道真的只是自己想太多嗎?你是否也有過這樣的經歷?找不到原因的身體不舒服,可能是你的情緒在跟你求救哦。
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在人生道路上,改變的勇氣與思考(2)
作者 邵敏華
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放榜將近,我好焦慮,焦慮是什麼?
作者 詹斯語
一年一度的大學入學分科測驗剛結束,恭喜各位考生戰士們完成人生中至關重要的一大關卡,達成嶄新的里程碑。不知道大家在等待放榜時是否會因此而感到焦慮呢?也許是擔心成績是否能夠選填理想科系,也許是對於要就讀什麼科系而感到迷茫,又或者是憂慮達不到父母的期望,那我們一起來探索,焦慮是什麼吧!
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在人生道路上,改變的勇氣與思考(1)
作者 邵敏華
在大學四年裡,給還在迷惘、想要改變卻不知從何處開始的你是否應該轉換跑道的思考和勇氣。 焦慮和迷惘,似乎是當代學生的共同語言,當選擇變得多元且自由,要找到最適合自己的一條路,好難。 你是否隱隱約約覺得目前的生活不適合自己,但是沒有勇氣真的做出改變,脫離現有的舒適圈。 想要轉換跑道,卻不知道自己喜歡什麼,於是繼續留在自己不喜歡的領域裡度過每一天。 怕失敗、怕後悔、怕比別人多晚幾年。
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我只是想要變得受歡迎-青少年少女的煩惱
作者 陳柔安
『我想要交到好多朋友』/『我好擔心我不被喜歡』/『我不想成為邊緣人』 曾為青少年的我當時有許多人際上的渴望與焦慮,比起家人和學業,我更花時間與力氣關注身邊的同學、朋友。每天每天都在想著如何討人喜愛、受到關注,當朋友們因為我的某個言行舉止哈哈大笑時,我就會反覆地做出這些行為,確保他們跟我在一起時是開心的。然而,當放學我回到家中,卻總是感受到無比的空虛與不踏實...
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讓我們對父親的愛,不只停留在付清
作者 蘇子喬
「都是我的錯...遇上我這個無能的爸爸,被媽媽逼著當不適合自己的公務員,可憐的只有我們家微進。」 「你每天都幫我擦鞋嗎?」 「偶爾擦而已。」 在韓劇他的日與夜裡,父親和微進的這段互動只有三分鐘的片段,簡短的台詞,卻蘊含著濃厚的情感,隨著父親把門關上的那一刻,微進按耐已久的眼淚才掉下來...
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當孩子情緒失控,我該怎麼辦...
作者 陳柔安
小芬是一個十歲的孩子,她經常在大人們沒有預料到的情況下突然生氣、大吼大叫、哭鬧,甚至動手打自己的妹妹。父母親對此感到十分苦惱,對於小芬的失控行為,當下父母只能嚴厲制止,或是用處罰的方式試圖在短時間內讓小芬「變乖」。然而,小芬仍頻頻出現情緒失控的行為,甚至一次比一次誇張,讓父母十分頭疼…
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心理危機的風險概念化
作者 方將任
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我總是被捨棄的那個──關於人際關係中的失落(下)
作者 羅善莉
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家裡冷清清,我身為父母的角色該何去何從...
作者 陳柔安
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對上學感到焦慮或拒絕上學的孩子
作者 翁宇津
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我總是被捨棄的那個──關於人際關係中的失落(上)
作者 羅善莉
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心理師,你的內在倉庫管理員
作者 蘇子喬
前一陣子很風行的迷你倉庫,反映了許多人在居家收納上的小煩惱。因為家裡沒有足夠的存放空間,以至於需要在家裡以外的地方尋找另外一個足夠安全又同時具備隱私的位置,擺放那些不常使用、卻也不捨丟棄的物件。 我是心理師,也是內在事件的倉庫管理員。 心理諮商就像是一個寄放內在事件的過程,當你決定要把物件放到迷你倉庫而非回收車或垃圾車時,就代表這個物件對你必定有某種意義,所以他必須被暫時保存好;又或者是一下子塞進了太多的東西,你的家就是放不下了,一定要把某些東西先移出來才能繼續生活。現實總是很骨感,人的內在空間是有限的,這些東西可以移到哪裡呢?
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越吵越親密:手足爭執怎麼辦?
作者 蘇子喬
只要家裡有一個以上的孩子,照顧者無法逃離的命運大概就是協調手足競爭。通常照顧者會被期待站到和事佬或法官的位置上,進行調解也好、宣布判決也好,這絕對是一個極度疲倦的過程,考驗照顧者的耐性和時間管理,即使作為心理師,光是想到我們家的孩子可能會為了那些事情而僵持不下,我都還是覺得一陣寒慄,最好能夠超前佈署,例如什麼東西都盡可能準備兩份、如果不得已就不要讓另一方發現、或是在雙方宣布開戰之前就先做些什麼安撫雙方....可惜兒童就不是我們可以完全掌握的生物,總是會給我們意外驚喜,即使我們再努力,兩個不同的人共同相處,就一定會產生磨合的過程,重則肢體、輕則口語,這些衝突的過程,讓人血脈噴張、心情焦躁,因為這樣的不舒服,我們預設衝突就是應該被盡力避免的,而忽略了衝突存在的意義。
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陪伴青少年想螢幕外的世界
作者 翁宇津
青少年為何需要黏在螢幕前? 疫情後人手一機,無論是學習或休閒用途,因為社會變化與科技的使用習慣,掛在螢幕前成為現在孩子的日常。這會與父母成長的脈絡非常不同,過去的休閒活動可能一起出遊、吃美食等,但餐桌上/交通行徑間,孩子可能會不斷要求看手機,青少年則是直接用螢幕擋住交流與互動,而在寒假居家時間對親子關係影響更為明顯,家長最困擾的:「要如何限制他一直用手機?」而發生親子衝突。
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消失的密室:關於女性的子宮議題
作者 蘇子喬
不得不說,女性的子宮是一件神秘又私密的存在,神秘到有時候連本人都想不懂她、又私密到難以公開的和別人討論:不是不想討論喔!是不能、也不知道怎麼去討論。我記得有位女性婦產科醫生在詢問我的懷孕史時,除了一次次確認懷孕、流產和生產的經驗外,一邊又加問一句:這些要保密嗎?我當下有些意外,但仔細一想又覺得這個問題似乎滿貼心的?因為這是我的子宮啊!有哪些歷史我何必鉅細靡遺地讓現在的另一半知道呢?
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存在的價值感,讓我能活下去-談高齡心理照顧
作者 蘇子喬
在我的研究所時期,高齡長者就被我視為未來服務的重點對象,其中很大一部分的原因是出自於對家中長輩的關懷與愛。人真的是很奇怪的生物,明明很愛她,但還是一直頂撞、或是一直想要往外跑,覺得彼此距離如果太過緊密,會讓自己感到窒息,但自己所追求的、所行動的方向,卻無一不是朝著對方前進。
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資優生可以跳級,但發展階段卻不容跳過
作者 蘇子喬
前陣子行程精實的國小生,一夕之間變成新聞熱門的關鍵字,我的同溫層友人瘋狂轉發補習班的文章,幾乎是毫不費力的,可以看到主播媽媽的文章被截取和轉貼,補習班反覆的澄清「孩子真的很快樂」,面對大眾排山倒海的質疑,這樣的回應頗有「子非魚,焉知魚之樂?」的意味,接下來父親的背景被挖出來,雄厚的經濟實力更彷彿在回應輿論「平凡人哪懂菁英的培養呢?」
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總是落於照顧者的角色,要迷失自己了嗎?
作者 陳柔安
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怎麼知道自己有多需要心理諮商呢?趕快自我檢核一下!
作者 方將任
「我需要心理諮商嗎?」如果你有這個疑惑,也許可以問問自己是否也有檢核表中所列的狀態。藉由心理諮商獲得改善的人身上,歸納出以下十種諮商之前常見的自我狀態,曾在他們的生活中反覆、經常或持續發生,卻找不到合適的對象與方法改善。
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心理諮詢、心理諮商大不同
作者 陳柔安
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孩子世界的「小」煩惱-我為什麼要上資源班?
作者 陳儀安
已經是青少年的達達緩緩地說出:「我國小不知道為什麼突然間就被大家笑,大家說我很笨所以要上資源班。漸漸的大家都不跟我玩,我根本不知道為什麼我去上資源班就要被大家笑。我不討厭上資源班可是我不知道為什麼大家因為這樣就討厭我。」
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我不是教養專家,我只是一個願意去了解你心裡世界的人
作者 蘇子喬
在孩子的視界裡,看到了什麼? 那天孩子窩在房間裡,不知道在玩些什麼,當我意識到「孩子安靜一定沒好事」並衝進房間時,她已經自己轉開了一罐極度滋潤的藥膏,手上、臉上、頭髮上、以及那一整條藥膏上,全都油油亮亮的、看到她黏呼呼的手,我覺得我已經無法用氣呼呼來形容...
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與鬱症(者)相處:關心、彈性、沒關係
作者 陳佳敬
此篇是PTT BG板的回文,原文標題為:「有什麼建議的方式溝憂鬱症女友溝通呢?」推文裡有很多值得一回的問題,也一併整理成這篇。 我是執業工作中的心理師,在2020.9至2021.11有鬱症患者的身份。依自己患病經驗、專業訓練和諮商工作經驗,我把與患者的相處歸結為三點:關心、彈性、沒關係。
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「心理衡鑑」是什麼?心理疾病的診斷與你想的不一樣
作者 方將任
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「爸媽頭很痛」班級群組讓我好混亂
作者 陳儀安
由於現代通訊的使用非常普及,Line、Facebook、wechat等使用也都全齡化,不管大人還是小孩甚至許多長輩也都會用此來聯繫,而通訊系統中的群組更是方便,一個訊息可以廣傳給許多人知道,許多公司、朋友、家族親戚等都會成立一個群組來交流,而這現象也會發生在現代校園當中...
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性騷擾和你想像的不一樣(懶人包)
作者 王渝津
我們每個人都有自己的身體自主權,但怎樣的情況算是被侵犯,以及如何應對被侵犯的問題,我們可能不太能確定? 就像性騷擾,我們多數既定印象認為就是觸摸他人身體部位,但其實言語也會構成性騷擾喔!! 還有更多有關如何構成性騷擾的問題就讓我們從這篇懶人包來了解。
寫於 2023-06-06 於 性別議題 閱讀 1175 次數- 成績和排名奪走多少父母的愛?
作者 陳儀安- 孩子不再吵著買東西,家長輕鬆逛街
作者 陳儀安現代父母真的很不容易,經常要跟孩子討價還價 在百貨公司的玩具區,看見一對父子正在因為一台汽車模型進行攻防戰 兒子拿著汽車對爸爸說:「爸爸我要買這台汽車。」 爸爸一副想要快點離開這的表情:「不行,你家裡已經很多台汽車了。」...
- 害怕丟臉?那試著喜歡丟臉看看吧!
作者 顏辰珊「害怕丟臉?那喜歡丟臉不就得了!」 當這句話浮岀腦海時,連我自己都覺得荒謬,真有人喜歡丟臉嗎? 別懷疑!對喜劇演員來講,我們真的巴不得偶爾遇到一些雖小事,或是丟個前無古人後無來者的臉,以博取觀眾們哄堂大笑的機會。
- 慢慢聽,好好說!用非暴力溝通讓關係更親近
作者 王琪- 12星座準不準?包南效應如何解釋星座(懶人包)
作者 黃朝翊你相信星座嗎? 對於自己的星座特質的描述是否覺得很準呢? 但你是否曾有疑問為何能透過星座來看一個人的特質? 這篇懶人包透過社會心理學的來解釋為何我們覺得星座會準的原因? 其實涉及了一種心理現象叫「巴南效應」 就讓我們繼續看下去什麼叫巴南效應
寫於 2023-02-21 於 心理學二三事 閱讀 1282 次數- 障礙人人皆有,所以無障礙
作者 李克翰在諮商輔導的領域中,助人工作者無論是哪一個學派,或是哪一個議題的工作者,或多或少都能夠接觸到身心障礙者這個族群的當事人,也因著長照服務法2.0逐漸的推廣,障礙這個議題和領域也開始逐漸被看到,無論在大環境中的哪一個區塊許多的助人工作者也開始主動或被動的服務這一個族群當中的需求者,也常常會有人詢問到底該怎麼陪伴這就族群。
- 我的健康被壓力綁架了嗎?(懶人包)
作者 方將任再兩天~就又放假啦!然而,你是否經常陷落一種漩渦,感到身體疲憊失調,情緒起起不安,每天上班等下班,上課等下課呢?我們每個人的生活,多多少少都有壓力,當遇到過大壓力時,我們可能會陷入急性壓力失調;而持續無法解決的壓力來源,則會讓身心變的疲倦,進而透支或崩潰!透過懶人包,進行壓力自我檢測,了解自己處在哪一個壓力階段。未來將有一系列的減壓小品懶人包,一起來華麗的轉換壓力吧!
寫於 2023-02-02 於 情緒與壓力 閱讀 1152 次數- 想得多,不是你的錯 (關於HSP高敏感族群)
作者 王金正OO在對話中提到,常聽到他人對自己說: 「你怎麼這麼脆弱呢? 」「這樣就覺得受傷,你是不是玻璃心啊?」「就這點小事,你就不能快點走出來嗎?」「你是不是太多愁善感了?」 「我好像跟別人有點不一樣」「有時候會和人們格格不入」「大家都說我想太多…太敏感」我只是….... 當我嘗試說出我的困擾,好像我的感受不重要一樣……聽起來是關心,但卻有被責備的感受…可是,我就是真的很難不去在意…… 在閱讀這篇文章的你,也曾有過相似的經驗嗎?
- 活在他人期待裡的人生
作者 王琪我不知道這是不是我想要的,但我知道這是別人所期望的。 我覺得壓力好大 好沉重,我努力在達成別人的期待,但我累了...可不可以讓我休息一下就好 在記憶保存室裡,當回顧起自己的一生,體驗者這麼述說著...
- 什麼是體制背叛?受傷、求援、再受傷(懶人包)
作者 岳孜珈什麼是體制背叛? 每天我們都生活在各種體制中,小至學校、公司,大至社會、政府。 出於信任與依賴,我們有時會對所處體制有所求。可能是遇到一些只有體制才能解決的困難,而希望當權者給予幫助,也可能只是單純地希望被平等對待。 然而當這些期待被辜負,甚至被進一步不當對待時,可能就會產生一種被背叛的感覺,而這就是體制背叛。
寫於 2023-01-04 於 創傷療癒 閱讀 1076 次數- 什麼是體制背叛?受傷、求援、再受傷
作者 岳孜珈小岩剛成為社會新鮮人,滿心期待地加入朝思暮想的大企業後,卻一直被主管言語羞辱,近期甚至出現肢體攻擊的行為。今天,小岩終於下定決心向人資部門反應他的職場霸凌經驗,不料卻被人資主管敷衍了事,甚至最後他的受創經驗被全公司的同事知道,每個人都在小岩背後指指點點……
- 青少年的美麗與哀愁-談自殺(傷)成因
作者 王金正根據衛福部統計顯示,12至17歲青少年「自傷(自殺)」趨勢從2014年逐年攀升,在2021年通報數更是到達最高峰,也有為數不少「無聲墜樓」的事件,卻有官員回應此事時,說出「因為高樓的增加」導致「青少年的衝動墜樓事件增加」,讓我們不禁嚴肅思考,這群本是該健康成長、面臨求學階段的孩子,是否真的被漏接? 抑或有更多其它被忽略的因素呢?
- 給助人者一個讚,助人其實沒那麼簡單!(懶人包)
作者 黃朝翊大家常說,台灣最美的風景是人。然而,回頭想想自己是不是曾經有過:看到別人需要幫助(如車禍),自己卻沒有主動伸手援助呢?若沒有選擇幫助別人,那是因為什麼原因呢? 其實在人們在決定要不要去幫助別人的時候,內心其實會經過五種小劇場喔,當你跑完五種小劇場才可能會有助人的行為,所以可以來看看這個懶人包,了解自己面對需助人時卡在哪一點居多呢?
寫於 2022-11-08 於 心理學二三事 閱讀 1337 次數- 從《台北女子圖鑑》尋找自我
作者 王琪前段時間台劇"台北女子圖鑑"引發一系列南北爭論,劇情反映著到大都市生活的各種樣態,主角心中成功的表徵。 劇中的主角-林怡姍從台南到了台北後,本以為夢想成真、有嶄新的開始,卻在五光十色的都市下反而迷失自己,在不斷交替的關係與工作間找尋自我,糾結於繼續還是離開的選擇題。 放下電視遙控器,想了想現在的自己,我找到自我了嗎? 我的圖鑑又是什麼呢?
- 不是哥吉拉的錯!從哥吉拉事件談親密關係
作者 柯幸如若不回應另一顆心,你自己的心終將凋零。-賽珍珠 前陣子哥吉拉的新聞沸沸揚揚,自己也跟風了幾天,看著太太隔三差五的更新劇情,情緒也跟著起起伏伏,一方面想著自己什麼東西被送走時會生氣到離家出走,選擇不要這段關係;另一方面也想著先生的心情,在憤怒、拒絕的表面下,內在可能經歷到許多的委屈、挫敗及傷害。
- 愛情怎麼了?
作者 柯幸如「愛情」這看似簡單卻複雜無比的兩個字,曾令多少人神魂顛倒,也令多少人心碎,就像之前提過的,愛情走著走著勢必會遇到熱戀退去,並被現實生活無情 打擊的時刻,柴米油鹽醬醋茶、永遠不會在籃子裡的 髒襪子、總是被攔腰截斷的牙膏...每件事情都能成為 點燃戰火的燃料,熱戀時候看什麼都好、什麼都美的那個人,渾身上下似乎只剩下缺點,怎麼看都不順眼。
- 為何想隱藏脆弱?踏入美好混亂的陷阱
作者 許凱翔相信你很熟悉脆弱的感覺,這不是代表你特別脆弱,而是身為人,總有脆弱和不想承認的錯誤的一面。有時會自然而然地想逃避、想隱藏,不願承認自己的困境。若要將困境展示,似乎就代表著你不夠完美、軟弱、甚至不值得信任、不被喜歡。但也往往因此不堪負荷,變的憤怒挫折,傷害到自己,也傷到愛你的人。
- 急性壓力好崩潰(懶人包)
作者 方將任「我有錢,然後我又沒錢了,然後我又賠錢,一切都發生的如此快」 「昨天才看到新型冠狀病毒感染症死亡案例增加」 在短期個人經驗難以承受,造成言中的身心失衡,容易出現急性壓力失調 急性壓力失調後身心會有哪些反應? 可以如何自我照顧? 將無形壓力換算成能掌握的最新動態, 幫助自己肩膀來鬆鬆鬆
寫於 2022-09-13 於 情緒與壓力 閱讀 1411 次數- 說「不」是需要練習的-建立健康的人際界線
作者 柯幸如人際關係的美妙就在於它的多元、豐富性,與不同人的人相處總能激盪出不同的火花;但同樣,人際關係的辛苦也在於它的多樣化,沒有固定的公式、模組可以套用,也因此設定「適合自己」的人際界線是非常重要的人際策略,正如先前的文章所述,人際界線能保護我們在人際關係中不會過度的付出、將有限的時間留給自己、照顧自己,同時也能與他人保持適切的距離。
- 什麼讓你快樂?
作者 柯幸如「我想你的快樂是因為我,這是一種驕傲的美麗,只要我對你眨眨眼,你就微笑」 —洛客班 在我們有限的生命旅程中,什麼會是我們最想擁有的?是成就地位還是家財萬貫?是事業有成抑或是留名千史?倘若,我們知道這些都無法預測未來的快樂、健康與幸福,我們是否願意把時間、力氣與資源,留給真正重要的事情,留給真正重要的人,也留給未來能夠幸福、快樂的自己。
- 如何讓人容易說服技巧(懶人包)
作者 黃朝翊寫於 2022-07-19 於 人際關係 閱讀 1200 次數 閱讀更多...- 心理小學堂:遊戲障礙症(懶人包)
作者 許凱翔寫於 2022-06-09 於 疾病困擾 閱讀 1158 次數 閱讀更多...- 情緒耗竭是真的,你的人際界線也需要是!
作者 柯幸如- 你聽過人際界線嗎?
作者 柯幸如人際關係是這一生中,我們無法避免,必須經歷的重要關卡。從出生開始我們就與家庭有了連結,頻繁地跟父母、手足相處;長大後漸漸擁有自己的交友圈,建立起同儕的互動;接著,我們會陷入情網,展開一段段戀情,或許進入婚姻,組織家庭,學習與自己的孩子培養親子關係;當然,也勢必會在職場中,開始體驗另外一種型態的人際關係。
- 面對失落-別讓自己成為孤島
作者 吳景濱生離死別,是人生中必經的課題 這幾年全球的動盪,疫情襲來、戰爭爆發,使我們對死亡的感受越來越接近。對於看待生命本質這件事,出現了極大的變化,亦對他人的「離開」,更有急劇情緒性地影響。 我們總希望有些關係是永恆的,不會消逝。但現實,總非自身所願,若未抓住一絲最後的溫存,往往使我們陷入後悔與自責中。
- 霸凌不好玩-別把孩子的求救當玩笑
作者 柯幸如霸凌行為一直是國內教育單位十分重視的兒童及青少年議題,許多研究都指出不論是霸凌者或是被霸凌者,都能夠預測未來的偏差行為及身心健康問題,因此各國中、國小的網站都能發現宣導海報及短片,教育部也創立了「防制校園霸凌專區」,試著透過各式管道消弭校園中的攻擊行為。然而,霸凌不單單指肉體、肢體上的外顯傷害而已,許多沒有證據、不留傷痕的攻擊方式,同樣值得被重視與注意。
- 讓心理師成為你我的日常
作者 蘇子喬在你我的身邊,總是會有一些人讓你情緒低落的時候想到他; 也有一些人即使心情再沉重,也不會讓人看出一點端倪:他們把自己的不好掩飾得很好。 在我的心理師同溫層裡,並不避諱去面對自己的各種低潮和黑暗, 我們有同儕支持小團體、有專業督導、也有自己的心理師, 正因為這樣,當我們在對話的過程裡提到「我的心理師說...」並沒有人會為此感到驚訝, 可能是因為這就是我們的日常,我有時候會忘記對許多人而言,心理師並不是一個日常會出現的角色。
- 眼淚心理學:藏在淚水的秘密(懶人包)
作者 許凱翔寫於 2022-04-19 於 情緒與壓力 閱讀 1681 次數 閱讀更多...- [Podcast]心理學膠囊Psychocapsule(第二季)
- 當愛情細水長流-是室友還是情人?
作者 柯幸如「我從少女時期就認識他,然後一起進入婚姻,我們的關係説是細水長流,卻也好像漸漸少了一點激情與悸動,最近更開始覺得生活一成不變,就像只是住在一起的兩個人」。 敏敏在晤談中淡然地說出這些話,神情帶有悲傷,也有種憂愁與無奈。
- 親愛的孩子,我們一起練習坐馬桶寶寶好嗎?
作者 蘇子喬- 「爸、媽,我想自殺」-當孩子開口談自殺,是危機也是轉機
作者 柯幸如兒童進入青少年期,經歷的不僅是生理上的暴風成長,社會及心理層面也會有劇烈的轉變,生活的重心從家庭漸漸轉移至同儕與校園,他們需要同時要面對學業、考試及社交問題,思考自己的未來與自我認同,環境也會漸漸要求他們能承擔起成人的責任。也就是因著這樣的轉變,青少年會歷經很長一段時間的困惑、不安,若在這些探索與整理的過程中,孩子沒有良好的宣洩管道、情緒支持對象以及談話的機會,則可能累積過多的壓力,以至出現諸多外顯的問題行為與適應困難。
- 「心理師,你可以和我的家人談談嗎?」什麼是諮商中的雙重關係?
作者 蘇子喬「你自己不就是心理師嗎?我有心事為什麼不能找你談?」朋友問我。 「就是因為我們已經認識了,所以才不適合啊!會有雙重關係的問題啦!」 「什麼是雙重關係?會有什麼問題嗎?就是因為你比較了解我,所以你可以更快給我有用的建議啊!而且你都知道我發生過的事情,我就不用再和另外一個人重新講了。」
- 親人驟然過世的悲傷調適
作者 葉北辰- 媽媽要好好珍愛自己:好媽媽症候群(懶人包)
作者 彭雪莉"媽媽"ㄧ個全年無休的角色 也是全天下最辛勞的角色 大家是否都有花些時間陪陪媽媽並感謝她的辛勞呢!? 三月八日“婦女節”、五月第二個禮拜天"母親節" 心不懶在這先感謝每位為每個家庭不記回饋付出的母親 母親節快樂!! 而身為媽媽的您,也需要好好愛護自己唷!!!
寫於 2022-03-08 於 家庭關係 閱讀 1033 次數- 溝通小撇步-讓抱怨不再只是抱怨
作者 柯幸如大多數的人並不喜歡直接在人際關係中表達不滿,不論是親密關係、同儕、職場,甚至是家人都是如此,因為當我們提出問題,很容易被視作在抱怨、指責,反而讓關係更加緊張,彼此的談話還可能轉變為爭吵、冷戰,到最後我們甚至忘記為什麼要提出問題,又或是自己最一開始想要表達的到底是什麼。
- 從戰爭覺察深層情緒壓力-五項情緒壓力指標與四類紓壓妙招
作者 許凱翔- 我們總是在避免危險,什麼時候才能熱切追求?
作者 蘇子喬不要把地上的東西放嘴巴! 不可以站那麼高,很危險! 電視不能看那麼久,眼睛要休息一下! 家有小兒的我,這種不要、不可以的造樣造句,在相處的時間裡每幾分鐘就要上演一次。然而這樣的句子說出口,一陣懊惱就湧了上來:
- 「爸媽頭很痛」孩子容易放棄該怎麼辦?
作者 陳儀安經常發現許多孩子在玩遊戲或者學習新事物時因為有難度而屢屢失敗,失敗幾次後有些孩子會逃避不想再嘗試,而有些孩子則會生氣破壞東西或攻擊周圍的人,家長觀察到這樣現象會感到很緊張,擔心孩子禁不起考驗和挫折,但放棄學習是最讓人頭疼的,因為孩子失去動機時,再多的鼓勵往往也起不了作用,因此在學習過程中有時家長也需要適時的運用不同方式去激勵孩子。
- 愛到妥協,是否能成全美好
作者 柯幸如「愛到妥協,到頭來還是無解,綁著你不讓你飛,歷史不斷重演,我好累,愛到妥協,也無法將故事再重寫...」。數年前,這首膾炙人口的情歌唱出了一段愛情中的卑微與無奈,妥協於關係與另外一半,忽視著謊言、壓抑著自己,就只為了進入對方的世界、只為了將對方留在身邊。
- 「爸媽頭很痛」小孩考不好怎麼辦?
作者 陳儀安學期又來到尾聲了,對小朋友來說又緊張又開心,緊張是因為還要考段考;開心則是考完就可以準備放假了,許多家長也會跟著緊張,擔心小朋友考試時會不會粗心、忘記寫名字、忘記複習過的,一場段考似乎全家人心情都陪著一起應戰,當結束這場考試後,接踵而來的就會是「分數」,這對許多家庭來說才是真正的考試,考著父母如何面對孩子的「成績」。
- 陪孩子考出好自信
作者 柯幸如「你今天段考考幾分?」 「明天的英文單字背完了沒?」 「模擬考不是要到了嗎?為什麼還在混?」 「你已經高三了,為什麼還不唸書?」 曾幾何時,我們跟孩子的對話開始被考試、讀書與升學圍繞,就像自己重返考場那樣,每天倒數日子、緊盯成績,甚至比自己當年準備考試時還要費心緊張。
- 在關係裡,重建內在安全感
作者 吳懿珊還未進入愛情時,我們可能沒有想過原來有天會這樣著迷著他人。 曖昧促使我們更積極展現美好的一面,渴望與好感對象拉近距離。 熱戀時大腦多巴胺分泌的增加讓我們渴求與伴侶的相聚, 也形成月暈效應而讓我們聚焦在伴侶的優點,擴大了形象的美好。 然而,清醒後的磨合期讓我們掉進了伴侶與從前印象不同的失落裡。 原先理性內斂的人怎麼變得冷漠寡言?而感性親和的人怎麼又變得如此情緒化?
- 鍛鍊人際關係肌肉群
作者 柯幸如經營人際關係是我們一生中重要的課題,良好的人際關係已有許多研究顯示與感到幸福有正向關連。因著每個人的特質差異,有些人擁有與生俱來的魅力,讓人容易靠近;有些人則較內向害羞,需要花上更多時間才有機會建立人際關係。 不同於人格特質,社交技巧就像是肌肉一樣,在人際關係中是可以鍛鍊的,能夠透過持續練習、提供營養來增加肌肉量;反之,若長時間不使用,則肌肉量(人際技巧)也會逐漸流失(Winch,2020)。
- 情人節要來了!到底是喜歡還是愛(懶人包)
作者 方將任寫於 2022-02-08 於 人際關係 閱讀 1397 次數 閱讀更多...- 新的一年好想要改變?!(懶人包)
作者 廖莉彣寫於 2022-02-06 於 生涯探索 閱讀 988 次數- 「爸媽頭很痛」小孩過年不打招呼
作者 陳儀安小朋友放寒假,也代表農曆年即將到來,許多小朋友是感到相當興奮和期待的,但大班的歡歡對於過新年就表現出相當的緊張、不安,我問歡歡說:「要過年了,你有沒有很開心?」,歡歡皺著眉沒有回答,繼續玩著手上的娃娃。 發現歡歡沒有反應,我接著問:「你不喜歡過新年嗎?」 歡歡這次很大聲的回答我:「不喜歡。」
- 「爸媽頭很痛」一起玩玩具,孩子就崩潰
作者 陳儀安- 真的可以寂寞寂寞就好嗎?
作者 柯幸如有沒有過這樣的感覺,身處於熱鬧的社交場合卻無法融入;看著別人交朋友似乎很容易,自己卻總是一個人;或是在各種聚會中感受到無比的空虛,沒有歸屬感。 這些感受,心理學家稱之為寂寞/孤獨(loneliness)。
- [Podcast]心理師的文化旅店
作者 邱逸芳心理師文化旅店(The Third Culture Space) 用聽故事來創造有意義的生命連結。由無國界心理師Evon主持,每集訪問一位多元文化代表人物,或是在國際間從事文化平權工作的心理助人工作者。 一起關心在這片土地上,多元文化的故事。每一個人的故事,都值得傾聽。
- 面對防疫疲勞,我們可以這樣做
作者 柯幸如最近疫情不太穩定,每天增加的本土案例又開始讓我們心驚膽跳,面對防疫,你是不是只想嘆氣,又覺得提不起勁?如果是,很可能我們漸漸產生了防疫疲勞。世界衛生組織認為影響防疫疲勞的因素可分為社會脈絡以及個人能力,社會脈絡大多與政府的政策有關,而在個人能力上,我們有四個面向可以去安頓自己,增加面對疫情時的忍受力,同樣也降低防疫疲勞的機會。
- 「如果…我能在多做一點就好了」面對好友離世,我這麼想
作者 吳景濱「如果…我能在多做一點就好了」面對好友離世,我這麼想 在疫情肆虐之下,憂鬱、焦慮、恐慌……等等心理問題的發生率,也隨即而升。 在我服務的大學場域裡,在2021年,也出現過往不曾出現的現象:待排個案創新高、自殺通報創新高。等待的個案高達百位,至學期末仍無法排進諮商;每日一例通報,成了學校諮商中心的工作日常。
- 你有防疫疲勞嗎? 十項防疫疲勞訊號,檢視自己的身、心以及生活狀態
作者 柯幸如疫情發生至今已經將近兩年,台灣的防疫工作仰賴優秀的團隊與民眾的團結,得到國際間有目共睹的良好成效。但這一年多來,面對每天的確診數據、隔離措施、人際疏離,或是在生活當中的限制與損失,相信每個人的身心都累積了許多的壓力,這些壓力或多或少對我們的身心健康、感受、想法與行為造成了負向的影響,或可能讓防疫的行動漸漸變得鬆散。
- 道別,是一次次的修煉
作者 柯幸如- 我的孩子有亞斯伯格症嗎?(懶人包)
作者 黃朝翊[我的孩子有亞斯伯格症嗎?] 防疫期間,我們也花點時間來了解亞斯伯格。很多人可能會聽過亞斯伯格,印象多是好像很多天才都是,但人際上好像都有點難相處? 但其實他們不難相處,只要我們有抓到他的思考模式就會比較輕鬆! 詳細的部分我們也可以來看看懶人包認識更多!!
寫於 2022-01-04 於 特殊教育 閱讀 1694 次數- 心理小學堂:慢性疲勞症候群(懶人包)
作者 方將任「慢性疲勞」不像急性壓力那般瞬間強烈衝擊人的身心,反而更像是一鍋離不開且難耐的溫水,讓人逐漸失去了警覺與知覺,以為自己還可以「應付」,但其實身心的耗電速度,跟不上平時休息的充電速度,直到沒電(耗竭)倒下為止。
寫於 2021-12-28 於 情緒與壓力 閱讀 1634 次數 閱讀更多...- 心理小學堂:病識感(懶人包)
作者 許凱翔太多不可控的因素或是壓力存在於貌似平常的生活日常,而很多時候忽略自己的身心健康成為生活中的反射動作,覺察到身心所提出的警訊而找到資源協助是照顧自己,而不至於到無法承受然後大爆炸,元氣大傷。覺察到自己的狀態不好,有病識感及時求助,就是對自己生命的尊重跟負責:)
寫於 2021-12-22 於 疾病困擾 閱讀 1919 次數- 出櫃千千結:為什麼出櫃這麼難?
作者 王渝津1997年的盛夏,阿勇與父親正一邊吃著午餐配新聞節目。電視裡正播著「警方以妨害社會善良風俗之嫌,大規模取締常德街聚集取樂之男同性戀四十餘人帶回偵辦」的新聞。 父親:「這些人真是不要臉,好好的男人去做什麼同性戀。」 ...
- 2021心不懶好書推薦:心理師的療癒烘焙私旅
作者 莫茲晶療癒故事X手作烘焙帶你走進心理師的暖心世界! 透過一篇篇故事,帶你審視、覺察自我狀態,從手作烘焙的過程,讓你停下腳步,與自己相處,從視覺到觸覺,帶你運用5感調整內在的情緒,讓你逐步傾聽內心,享受與自己的約會時光。透過30道甜點烘焙,帶你看見每則個案背後的故事,讓心理師帶你從故事中直面自身狀態。
- 我需要心理治療嗎?揭開心理治療的神秘面紗(懶人包)
作者 黃朝翊常常接到心理治療轉介的病人都不清楚心理治療在做什麼,因此從以前就想做個介紹心理治療流程的懶人包,除了提供給民眾更清楚外,自己也好運用來解釋給病患聽,因為自己也接受過一年的心理治療,起初也都是充滿未知,所以都感到很焦慮,甚至不想去,所以初步的了解治療內容與過程或許可降低這些不必要的焦慮感。
寫於 2021-12-07 於 心理求助 閱讀 2966 次數 閱讀更多...- 心理小學堂:自我覺察(懶人包)
作者 王渝津什麼是自我覺察? 開心的時候知道自己開心,生氣的時候知道自己生氣。聽起來這是件很自然的事情,然而許多時候,我們因為不清楚自己的立場想法,或因為我們說不清楚某些情緒,所以讓自己做出了不喜歡的決定,或陷入莫名的煩躁、低落等負向心情。 學習自我察覺,是很重要的一件事情,未來我們也會有許多的作品,讓大家有機會用不同的方法更了解與認識自己!
寫於 2021-12-03 於 自我成長 閱讀 1746 次數- 從非洲兒童募款廣告到愛心筆:行銷策略沒告訴你的「相對罪惡感」
作者 吳景濱「相對剝奪感」一詞,我想每個人對它並不會陌生。 相對剝奪感是指,你看到一個跟你覺得條件差不多的人,擁有你所沒有的,進而產生的憤怒、怨恨、不滿等等的負面感受。但是你知道嗎?一樣經過與他人比較,自覺相對富足的人,也有所謂的「相對罪惡感」。
- 關於悲傷,沒有最後通牒
作者 蘇子喬這幾天看到了先前一則新聞,標題是「辛龍思念劉真走不出家門,遭吳宗憲下最後通牒」,在劉真過世的那段期間,我也正好遇上阿嬤過世,看到這類的新聞,特別有感觸。 面對摯愛的離世,是我們生命無法逃避的課題,而這個社會是否允許我們盡情的悲傷?
- 當我從長照走到安寧
作者 蘇子喬因為長照的專業服務接觸到王伯伯,我從沒有想到事情會發展的那麼快。 第一次與王伯伯的見面,他的身體看起來清瘦但硬朗,即使手上拿著拐杖,但看得出來,他並不依賴拐杖,他是拿給家人看著心安的。一連好幾個禮拜,我和王伯伯在社區大樓的公共空間,看著窗外公園,聊著他辛苦卻又帶著自豪的年少、也說著他深感遺憾的人生決定,我以為我們還可以這樣子聊個好一陣子,聊到他可以回去心心念念得在台北的老家。
- 心理小學堂:投射性認同(懶人包)
作者 林杰勳寫於 2021-11-20 於 心理學二三事 閱讀 14718 次數- 敘事心理治療在學習網頁製作上的運用
作者 方將任我不是一位網頁工程師,對於電腦語言,我算是門外漢,但最近卻接手完成了一個懸宕多年的未完成網頁製作。很多人會好奇我花了多少時間學程式語言?老實說我並沒有特別為了寫網頁去上課學習,那麼我是怎麼完成這個網頁的? 回答這個問題的關鍵,其實是我的心理學背景「敘事心理治療」取向。
- PTSD創傷後壓力失調症候群(懶人包)
作者 黃朝翊「我的創傷,誰能理解。認識創傷後壓力症」隨著榮登排行榜前10名的台劇—火神的眼淚 完結,我們從中發現消防人員背後的艱辛,其中消防人員因拯救不利而引發的「創傷壓力症狀」更令人心酸。除此之外,台灣過去幾年也曾發生許多天災、人禍,這些都可能導致「倖存者」與「救護人員」有著極大的心理壓力。
寫於 2021-11-16 於 創傷療癒 閱讀 1633 次數 閱讀更多...- 親密關係中常出現的型態:表演者、觀眾
作者 吳景濱親密關係是一種特殊的感情互動狀態,在這樣奇妙的心理互動過程中,有時會讓人感到黏膩靠近;亦有時會讓人感到寂寞、孤單。 其實,在親密關係中,往往都帶著過去原生家庭的影子。這些過去的原生家庭經驗,培養了一個人如何「愛」一個人,或是一個人如何被「愛」。在原生家庭經驗中,它不知不覺為了我們形塑了一套戀愛劇本,倘若,這個劇本架構完善且內容良好,我們便能開開心地扮演著心中理想的白馬王子,或是美麗的公主,共築幸福。
- 心理諮商──投資自己的內在
作者 羅善莉成為心理師後,時不時會聽身邊的親友半開玩笑的說,「你幫那個阿姨/叔叔/兄弟姊妹心理諮商一下,他心理有問題的。」 先不談若是跟親戚朋友做心理諮商會怎麼影響諮商效果,卻能感覺到話中透露著「有問題的人才要心理諮商」的想法。 有心理困擾或疾病的人可以諮商,可搭配著身心科的藥物,相輔相成來減少痛苦、改善困擾; 但諮商的功能可以是更廣泛的,不只僅於此。
- 心理小學堂:霸凌(懶人包)
作者 許凱翔碰到霸凌事件,請記得你並不孤單,你可以找信任的人談一談,尋求他們的陪伴與行動支持。 若你現在或過去,被霸凌的傷痕至今無法癒合,仍影響到自己的情緒、人際等生活,你可以尋求心理諮商/心理治療,陪伴自己走過內心的風雨,為自己撐一把傘。
寫於 2021-11-10 於 人際關係 閱讀 1085 次數 閱讀更多...- 微光盒子:共建玩心基地募資計畫
作者 微光盒子創造兒少學校與家庭之外的避風港 風景明媚的台北文山區,擁有豐富的文教和遊憩資源,卻也有著北市最大的平價住宅—「安康社區」。安康社區裡,高達 9 成的低收入戶,使當地匯集了許多無力搬出社區的脆弱家庭,高比例貧窮、低社經的生長背景,使社區成了附近居民避而遠之的「禁地」、長期以來背負著犯罪、貧窮、混亂的標籤。 無數異樣眼光和難以化解的地域問題,塑造了安康兒少面對社會時害怕與恐懼的心理,使當地兒少帶著害怕與恐懼生活著,因防備而長出傷人的利刺、漸漸成為他人口中的「問題少年」...
- 關懷從同理開始:我的憂鬱拒絕了你...(懶人包)
作者 方將任寫於 2021-11-09 於 疾病困擾 閱讀 1421 次數- 「老師幫幫我」孩子怎麼培養感恩?
作者 陳儀安有位著急的媽媽私訊傳來訊息問: 「老師,我的孩子總是送我一些莫名其妙的東西,之前會送一些他用過的紙,不然就是他亂摺的色紙,今天在學校用點數換了一個狗罐頭回來要送我,我問他為什麼要換狗罐頭,他竟然跟我說要給我吃,我差點氣到吐血,我跟他說狗罐頭是給狗吃的,不是給人吃的,他又跟我說又沒關係,還叫我要吃掉,老師我的小孩是不是有什麼問題啊?這需要看醫生嗎?還是智力上有狀況?」
- 心理小學堂:什麼是慮病症?(懶人包)
作者 林杰勳新冠狀病毒的疫情,相信對不少人都有些影響。用懶人包的方式簡介「慮病症」,一來可以當作一種新的學習,二來可以稍微的當作一種心情指標。 但千萬千萬千萬千萬不要拿來當作評估標準,這還是給專業的醫生判斷重點是,希望可以藉由這樣的「簡介」,希望可以讓大家都回到自己身上,好好照顧自己。
寫於 2021-11-04 於 疾病困擾 閱讀 1314 次數- 把自己排進時間表裡
作者 羅善莉「你周末晚上有空嗎?」 面對他人開口詢問,你打開google日曆,滿滿的被標上許多工作事項、聚會,連假日也不例外,就僅剩那個被問到的周末晚上是空白的。你原本想著那個晚上終於可以喘口氣,就待在家裡好好休息...... 但看著那塊空白,你覺得好像好難開口說出「我沒空耶。」
- 面對壓力,你總是用僵化又不健康的方式處理情緒,而陷入自責?
作者 吳景濱- 雙性戀喜歡什麼性別,不是種選擇
作者 羅善莉小晴是30歲出頭的女性,曾經交過幾個男友,但在這幾年才發現自己會喜歡女生。雖然對她來說有點困惑,怎麼這年紀才發現自己原來是雙性戀,但就是喜歡上了,她便也順著自己的感覺,跟女生交往,也享受在關係中。 但到了社會所期待的適婚年齡時,處於單身期的小晴陷入了煩惱。 其實她很清楚知道自己對男生和女生都會有愛的感覺,甚至現階段自己是比較容易受女生吸引的,但想到社會上大多人還是對於同性在一起是不那麼友善的,還是讓她有點顧慮。
- 「父母頭很痛」說謊成性怎麼辦?
作者 陳儀安每當孩子說謊時總是有會讓家長火冒三丈,因為事實擺在眼前你還跟我瞎扯,人都不喜歡被騙的感受,所以又更加的生氣,但家長最常讓孩子說實話的模式如下: 抓兇手誰打破杯子的? 孩子不承認,開始逼供我剛剛明明看到你拿這杯子喝水,還說不是你。 威脅利誘的讓孩子承認你如果說謊等等被抓到會被揍更慘,你誠實回答就不會被打。 孩子承認後開始算舊帳你看明明就是你打破的,為什麼剛剛還說謊,去拿棍子來。
- 「老師幫幫我」家裡手足總是吵架
作者 陳儀安「老師,我家兩個小孩姊姊和弟弟相差五歲,由於我們平常工作很忙,所以會請姊姊幫忙照顧弟弟,檢查弟弟的作業是否寫完;叫弟弟吃飯、洗澡,但是發現姊姊後來會因為弟弟不聽話就打弟弟,弟弟也會打回去,姊姊一生氣就把弟弟關在門外,鄰居聽到弟弟在門外哭才來看發生什麼事情,我們回家罵姊姊為何可以把弟弟關在門外,萬一不見或發生意外怎麼辦,姊姊後來一直哭就跑回房間,我知道這姊姊應該也是生氣才會這樣,想去安慰她,但是姊姊完全不聽還推我要我走開,我又更生氣罵他,我真不知道我該怎麼辦。」
- 憂鬱症-你需要知道的更多:別再叫我想開點!(懶人包)
作者 黃朝翊憂鬱情緒,是現代許多人的困擾,憂鬱症更成為現代文明病之一。 你知道「百憂解」這款歷史悠久的憂鬱治療藥物嗎?這款藥物未來即將退出台灣藥物,將引起許多使用者的擔憂。 沒關係,懶人包帶你一探不同憂鬱治療方式!
寫於 2021-10-28 於 疾病困擾 閱讀 1923 次數- 我的壓力有多大?(懶人包)
作者 方將任寫於 2021-10-24 於 情緒與壓力 閱讀 1253 次數- 心理小學堂:愛情上癮症(懶人包)
作者 林杰勳寫於 2021-10-23 於 親密關係 閱讀 1851 次數- 為何總是負向僵化思考,教你三招,擺脫負向循環
作者 吳景濱「人是一種容易陷入單一思考化的生物」這不是在說我們人都是單細胞的退化腦,而是我們天生大腦,構造就是如此。前陣子,有本蠻火紅的書「有限理性」;到跟之前的「快思慢想」,就是用經濟學的角度切入,告訴我們,大腦並不是理性的,而是會受到心理、生理所影響,做出非利益最大化的選擇。
- 秀才不出門能解心頭憂:社區心理諮詢資源(懶人包)
作者 許凱翔影集【我們與惡的距離】深刻的反應了現實社會存在的問題。 患有精神疾病者或者其家屬、受家暴者、老年照護等問題往往更需要的是專業的協助,其實社會上有許多豐富的資源可提供利用,這篇懶人包整理了許多專業可馬上獲得資訊來了解。若您有相關的線上資源也歡迎一同留言提供。
寫於 2021-10-19 於 心理求助 閱讀 1362 次數 閱讀更多...- 職業倦怠症(懶人包)
作者 方將任大家是有時間可以喘一口氣,還是繼續努力工作呢? 這次想要介紹大家「職業倦怠症」,可以來檢核一下是否吻合? 如果有的話,快給自已放個假,大的假就是出去玩幾天,小的假就是讓自己一個晚上休息放空。 休息是為了走更長遠的路,亙古不變的道理!
寫於 2021-10-14 於 職場修練 閱讀 1594 次數- 心理小學堂:內隱旁觀者效應(懶人包)
作者 林杰勳寫於 2021-10-13 於 心理學二三事 閱讀 2244 次數 閱讀更多...- 你是,「施」比受更有福?還是,「失」比受更有福?
作者 吳景濱「施比受更有福」這句話大家應該非常熟悉。這句話,從哪來?其實,它來自「聖經」(使徒行傳 20:35)。或許,在我們小時候還不懂世事時,父母、老師、長輩會常常告訴我們,要懂得分享、禮讓,才是一個成熟的人,你也會因為給予,而讓心靈更富足、更快樂。
- 批評、抱怨傻傻分不清楚?/挽救關係大法第一篇(懶人包)
作者 林昱芳是不是也想在關係中,秒秒鐘歡聚歡笑,開心無價?讓此不只發生在麥當勞,在親密關係中也是可以期待。但常常因為抱怨批評誤會連連,到底要安怎對你說出心內話~這週懶人包教教你「我訊息」,送禮自用兩相宜,一生的愛攏乎你。
寫於 2021-10-08 於 親密關係 閱讀 1738 次數- [Podcast]Wu心理師的心情點播
作者 吳景濱- 抱怨,可能是陷入受害者心態的警訊
作者 吳景濱她叫小芳(化名),是我的個案,我和她一起工作已有段時間。 她因為工作上的壓力,前來找我會談,我們已在同一個話題上打轉多次。「你知道嗎,我真的不瞭解,我跟他講了好幾次了,他還是給我錯的東西。」「這到底有什麼難的,不懂欸。」她很氣憤地說著,又攤手表示無奈。
- 提分手的人,也可以悲傷
作者 羅善莉小瑾和伴侶交往三年,因受不了對方的一些壞習慣和價值觀、溝通不良等種種原因,相處越來越痛苦,掙扎許久後向對方提出了分手,結束這段感情關係。 終於提了分手,讓小瑾覺得鬆了口氣,但看著傷心的對方,她也覺得很悲傷,兩人說著說著哭成一團,對方對她說,「分開讓兩個人都很難過,那為什麼還要分開呢?」小瑾愣了一下,覺得好像也是,但又覺得好像不太對......
- 我們怎麼了?親密關係四大殺手/辨識四大殺手篇(懶人包)
作者 林昱芳伴侶間不吵架,感情就會比較好嗎?當然不!在《我們與惡的距離》第四集裡,宋喬安就對關係失和的先生說:「我們的關係變成這樣我也有責任,沒有人會喜歡冰箱。」諸多研究也指出,懂得如何吵架的伴侶,反而能讓關係更融洽喔!至於,吵架要怎麼吵?溝通時又有什麼地雷需要避開呢?且讓我們透過以下的懶人包來為關係「加分」吧!
寫於 2021-10-03 於 親密關係 閱讀 2274 次數- 在疫情中,疼惜身為單親家長的自己
作者 吳懿珊疫情的三級緊戒對許多人而言是措手不及的生活驟變,尤其廣大家長們面對孩子上學與托育暫停後該如何安置小孩而傷透了腦筋。即使有親友後援的家長,也可能面臨每天接送孩子的奔波、成為假日父母、祖父母到家裡同住以便照顧小孩這樣的生活變化。
- 人生卡-用生活攝影創作的心理卡牌
作者 潘世毅『人生卡』是心理師/潘世毅精選80張自身走訪台灣各地的攝影影像,並結合雲林在地小村畫家/張真輔的插畫共同創作出的作品,透過牌卡的呈現,帶領大家體驗『表達性藝術治療』的力量之外,希望有緣使用這一套卡的人也能從中感受濃濃的台灣味。
- 你想向家人出櫃嗎?
作者 林杰勳- 百變角色──我的各種模樣
作者 羅善莉「是,我知道了,我會按照您的意見修改,再盡快給您過目。」──這是面對上司、身為「下屬」的我。 「上頭總是提一些不切實際的意見!根本沒有顧慮到底下人的辛苦!」──這是面對同輩、身為「同事」的我。 「這些碗我來洗就好了,這些水果我切好了、你們先吃。」──這是面對長輩、身為「媳婦/女婿」的我。 「好懶得動喔~水果幫我洗,幫我切,餵我!」──這是面對伴侶、身為「情人」的我。
- 親子陪伴系列-如何讓孩子放電?(懶人包)
作者 方將任親子陪伴系列-孩子放電篇「不能出門的日子,孩子每天都精神旺盛家裡的玩具都玩過一輪,實在不知道該怎麼消耗孩子的體力了…」其實在安排放電活動時,我們可以先將整天分成早上、下午、晚上,依序安排適合該時段的活動。而大腦活躍度高的活動其實是最適合孩子的!不僅可以刺激孩子的大腦活動,跟體力消耗的活動相比,更能達到放電的功效!讓我們一起看看可以怎麼做吧~
寫於 2021-09-26 於 親子關係 閱讀 1055 次數- 「老師幫幫我」孩子考試作弊怎麼辦?
作者 陳儀安請問老師,小朋友二年級,最近老師反映在學校遇到要考試時都會拿作弊, 老師已經告訴他這是考試不能拿課本出來看,但他還是會趁老師不注意的時候偷偷把課本藏在抽屜, 被旁邊同學發現又報告老師,老師叫他把課本放交到講台,他就又轉頭看後面同學的答案, 最後老師警告他再這樣就會0分,他就乾脆不寫了, 回到家我問他為什麼要作弊,他說他不會寫,可是他明明前一天複習的時候都會, 我要他再重新寫一次時他也都會,到底為什麼他要作弊?
- 從蘿莉破壞王認識過動/專注力不足症(懶人包)
作者 黃朝翊寫於 2021-09-26 於 兒童發展 閱讀 1507 次數- 認識你情緒失控的腦袋—你的杏仁核被狹持了嗎?(懶人包)
作者 林昱芳寫於 2021-09-24 於 情緒與壓力 閱讀 1754 次數 閱讀更多...- 給想放鬆卻鬆不下來的你,深度放鬆三訣竅
作者 林杰勳小華是個長期作息規律的人,他的規律可以做到每一分每一秒都按照著自己的記事本所安排那樣進行,而對他來說這種步調和方式可以完成想完成的事情,並且可以安穩的過好每一天。但是,總是會有些出差錯的時候,而這時候小華就會顯得特別的焦慮和緊張,而對他來說也知道要讓自己放鬆,所以他也很習慣性的把放鬆行程(跑步)放了進來,而這雖然讓他在跑步的時候真的有放鬆到,但是平常遇到出差錯的時候還是容易感到緊張。
- [Podcast]My sweet 嘿親愛的
作者 郭慧萱、黃嘉玲My sweet 嘿親愛的(Education for Kids) 一個讓學生喜歡上學的國小老師,相對於成績,她更在乎孩子的心靈,擁有與他人合作解決問題的能力和自律而善良的心;一個喜歡聽故事的廣告工作者,因為常常被老師分享的真實案例而感動,決定將這些溫暖傳遞出去。
- 心理小學堂:社交時差(懶人包)
作者 許凱翔你知道什麼是「社交時差」嗎? 你也有「社交時差」的困擾嗎? 現代人常因滑手機、追劇、電玩等原因,一不小心就殺時間殺紅了眼,導致隨之而來的「社交時差」纏身,影響後續的生活作息及身心狀態。 因此,不妨透過本次心理小學堂的介紹,讓我們對「社交時差」更加暸若指掌,更具免疫力吧!
寫於 2021-09-21 於 心理學二三事 閱讀 1446 次數- 躁鬱症這樣算不算?震盪的情緒讓人難以捉摸(懶人包)
作者 黃朝翊寫於 2021-09-19 於 疾病困擾 閱讀 1481 次數 閱讀更多...- 彩虹中製造一些浪漫:釋字第748號解釋施行法(懶人包)
作者 王渝津寫於 2021-09-17 於 性別議題 閱讀 1351 次數 閱讀更多...- 孩子世界的「小」煩惱-被欺負我不敢說
作者 陳儀安一位有點害羞的大男生鑫鑫出現在我面前,現在已經就讀大學的他 有次聊到以前唸國中時經常被欺負,我問他你被欺負時,你都怎麼辦 他說一開始還會叫他們不要弄也會跟老師反應,但是漸漸的他也覺得反應完老師雖然會處罰欺負者 過沒多久依然還是一樣,所以乾脆就算了,忍一下就過了。
- 你看到的,是另一半的錯誤還是挫折?
作者 蘇子喬「我不是說過,這個時間我比較晚回來,你可以先幫孩子洗澡嗎?」 意珊工作一回來,看到孩子還是穿著白天的衣服,壓抑著心中的不耐問先生。 「可是他就是不想洗啊!」 先生一臉無辜地回應著。 「他不想洗你就順著他不洗嗎?!這麼晚還沒洗,又會拖到睡覺的時間,等一下他又不想睡了!」 聽到先生的「狡辯」,意珊心中的怒氣再也無法忍耐,身體的疲憊加上心中的煩躁,突然就這樣爆發了...
- 2021心不懶好書推薦:傷心的人請舉手
作者 羅子琦(作者)- 開學收心操,親子一起來:5招讓孩子開心上學去(懶人包)
作者 許凱翔寫於 2021-09-14 於 親子關係 閱讀 1171 次數 閱讀更多...- 歡必把小兒的討價還價,你準備好迎戰了嗎?
作者 蘇子喬在宣布三級警戒後,前兩週我的臉書幾乎被窮途末路的媽媽好友們洗版,不管是彈跳床、溜滑梯、只要是各種看起來可以放電的小玩意,都被視為可以解救家長的育兒神器,連我自己也把放進購物車好久、卻遲遲沒有結帳的跳跳馬,狠下心按下了確認刷卡並送出。我一廂情願的幻想著孩子可以每天騎著馬兒在家裡奔馳,並會在下午乖巧的睡完午覺,但事實上是小馬一個禮拜只被女兒臨幸了一次,還不是用騎的...
- 如何辨識合格的心理師(懶人包)
作者 林仲威寫於 2021-09-11 於 心理求助 閱讀 2141 次數 閱讀更多...- 心理小學堂:月暈效應(懶人包)
作者 林仲威寫於 2021-09-10 於 心理學二三事 閱讀 1739 次數 閱讀更多...- 諮商過程可以錄音嗎?
作者 蘇子喬心理諮商對許多人而言,是一個非常神秘的過程:來談者懷抱著某些困惑、期待、煩惱、秘密,和心理師一起進入一間能夠隔絕外在干擾的安靜房間,度過了(通常是)將近一個小時的時間,在這段時間裡,心理師針對來談者的狀況提出了好奇、回應或分析,對沒有諮商經驗的人而言,這不是會在平日生活裡會出現的對話方式,加上都付費找了心理師,就像購物一樣,總想要留下些什麼具體的痕跡,因此非常合理的產生了「我希望在諮商過程中錄音」的期待。 在回答可不可以之前,我們先來想想:為什麼你想要錄音呢?
- 我的孩子需要心理治療嗎?常見兒童/青少年腦功能心智問題(懶人包)
作者 黃朝翊對於孩子的情緒與行為問題常不知道為何會如此,懶人包簡單介紹了四種常見的腦功能心智問題,包含自閉症類群障礙症、專注力不足/過動症、妥瑞氏症、選擇性不語症,並且有相關電影介紹讓大家更了解這樣的孩子到底是怎樣的狀況。
寫於 2021-09-05 於 疾病困擾 閱讀 2114 次數- 助人專業社衛政法定通報(懶人包)
作者 曾治淇立法院近日三讀通過了《自殺防治法》,法條中明定媒體業者不得報導或記載自殺方法,且執行此法的相關工作者對自殺行為人及其親友的個資應予保密。此外,想必助人工作者們也很關心的是,法案施行後,知悉自殺自傷行為時,是否即須進行強制責任通報呢?
寫於 2021-09-06 於 心理專業知能 閱讀 5574 次數 閱讀更多...- 親子陪伴系列-孩子的情緒怎麼辦?(懶人包)
作者 方將任照顧孩子的過程中,難免會遇到孩子情緒崩潰,即使試過很多應對方式也沒辦法改善的窘境。但在處理孩子的情緒之前,也許我們可以先退一步認識孩子的情緒機制,以及他們產生情緒的原因。換一個角度想,其實人類調節情緒的腦區:前額葉,要一直到25歲才會成熟!所以當孩子情緒爆發時,並不是他在無理取鬧,而是他也還不知道該怎麼辦。這時候我們身為大人其實還有很多方法可以嘗試看看,像是:暫離情境、離開人群、引導孩子表達等,甚至可以透過遊戲或創作幫助我們了解孩子的需求!
寫於 2021-09-04 於 親子關係 閱讀 1254 次數 閱讀更多...- 媽媽的吶喊:為什麼又是我必須捨棄一切?
作者 蘇子喬藝人宥勝為了孩子的教育,舉家搬到台中,並在和老師對話的過程中,提到自己仍然會回到台北工作,而老師也順其自然地回應:那就是媽媽留在台中照顧孩子了。這段對話讓媽媽忍不住有感而發:「為什麼又是我,為什麼又是我必須捨棄一切」
- 疫情期間「陪你安頓自己」Podcast系列
作者 方將任- [Podcast]Oh yep! 美味關係
作者 方將任、陳秀涵OH YEP! 美味關係(OH-YEP!TALK) [心不懶X美味關係] 攜手合作Podcast節目 「每個人都渴望美好關係!不過,有趣的對話,才是神奇的催化劑!」這個頻道很輕鬆,沒有專研雕琢字眼,沒有必勝大道理,真實紀錄小方與小美的知性談話。
- 「睡眠技師」 睡眠問題10分鐘快問快答!(影音)
作者 方將任寫於 2021-08-30 於 疾病困擾 閱讀 1549 次數- 什麼是心理諮商?我們為什麼需要它?
作者 王渝津小櫻和好朋友阿瑞在咖啡廳裡聊天。 小櫻:「最近我們老闆不知道發什麼神經,丟一堆工作給我,每天都加班又不給我加班費。」 阿瑞:「工作又不能說不做就不做,你應該很悶吧,壓力這麼大,要不要去找心理師聊一聊啊?」 小櫻:「唉唷我又沒病,況且我不習慣跟陌生人聊天,跟你聊就好啦!」 阿瑞:「去諮商不代表有病,而且那跟我們聊天不一樣喔…」 您對「心理諮商」的第一印象是不是和小櫻的很相似呢?許多人都和小櫻一樣覺得那是憂鬱很嚴重、精神病、想自殺的人才需要的,生活上的瑣事跟朋友聊一聊就好了,還不用花錢多好!其實這是很常見的迷思與誤解,那麼「心理諮商到底是甚麼呢?」
- 概念化與歸因偏誤
作者 方將任因為心理計量的學習背景,經常會關注生活中常見的「歸因偏誤」,尤其是在心理諮商歷程,如何理解求助的個案,將對處遇的效果有著決定性的影響(干擾)。什麼是歸因偏誤/偏差(fundamental attribution error),從常見的一些社會統計文章就可以容易發現類似的例子:
- 談「人際挫折與孤獨-都來自童年傷痕」一書
作者 廖莉彣童年傷痕這一書作者中野日出美,以溝通分析為理論,並且融合神經語言程式學(NLP),並搭配米爾頓-艾瑞克森的催眠療法,所創立的「依戀重生療法」,用來修復那些童年受困於不良的依附關係的人,循序漸進的帶領當事人,重建內心安全堡壘,成為一個獨立、成熟,有能力開展愛的人。 這本書前半部分主要在介紹依戀障礙與童年傷痕對人的影響,也列出了五種毒親父母的類型: ►關係疏離、防衛冷漠「冰山型父母」 ►過度介入、緊迫盯人的「直升機父母」 ►對孩子施加身心暴力的「破壞型父母」 ►無法依靠的「家家酒父母」 ►為達自身目的利用孩子的「糖果屋父母」
- 感情這件事,你願意怎麼面對它?
作者 鄒孟栩認識陳永儀博士是在TED「沒有「負面能量」是好事嗎?需要重新認識的情緒反應」這段演講。陳永儀博士開頭就說:「如果我跟你說在台灣那些性侵暴力犯他們的情緒控制能力比我們大學生要好的很多,你們相信嗎?」這句具有反差開頭非常地吸引人,讓人開啟了重新定位認識情緒這件事情。如同這本書《感情這件事》不單純是一本認識心理的書籍,這是一本任何人閱讀都會很有收穫的書。無論是一般讀者、助人專業工作者、尋覓人生困境解答的讀者、正處在不同生命角色中的云云者,你都可以在這本書中找到相應的生命影子,藉著陳永儀博士理性、溫暖、貼近的文字,在閱讀中跟著書中角色一起思考,一起整理自己。
- 台灣心理專業工作的美麗與哀愁
作者 方將任2019的台灣回顧過去20年心理專業的推展,可從1999年9月21日一場大地震,震驚了國人對居住安全的危機意識,同時也搖醒了國人對心理疾病的危機意識,在一群心理與助人前輩的積極推動之下,促成了心理師法的通過,開啟了台灣心理專業工作的新頁。然而,在這樣時空背景之下修訂的心理師法,心理師屬於醫事專業人員類別,比照醫事人員規定心理師必須執業登記在固定的合格機構,且在心理師執業內容規範中多以心理功能、疾病診斷與治療(諮商)為主,這意味著「機構化」的標準協助流程,框限了民眾接受心理協助的形式,同時也可能忽略民眾因個別條件的不同,需要的協助的形式也有所不同。
- 霸凌會影響40年,該如何協助孩子預防?
作者 陳儀安英國一項研究調查指出,兒童在被霸凌受害後的傷痛影響不容易因為時間而淡忘能夠復原的時間可能會到成年後,甚至達40年之久在罹患精神方面的疾病將是普通人的兩倍、教育程度低、容易低成就,影響範圍廣且深遠霸凌問題絕不容忽視此項研究也被刊登於《美國精神病學期刊》(American Journal of Psychiatry)
- 我看鄭文堂、我聽鄭宜農,我怎麼可能還不去愛這個世界?!
作者 曾治淇公視時代劇《奇蹟的女兒》於6月16日首播,衝著題材與演員陣容我搶當首輪觀眾,在電視機前靜候準點上戲。當劇中故事線上演到階級制度等環境因素對基層的不利與剝削時,女友說:「鄭導的戲都有這樣的元素。」我說:「這很好啊!有一位導演在功成名就後,沒有忘記而且願意持續關注他以往就關切的議題。」女友點點頭。
- 寧可作「狼的孩子」 也不作「你的孩子」
作者 曾治淇如果說《你的孩子不是你的孩子》為虎媽式的親職教養敲響了警鐘,那麼《狼的孩子雨和雪》便是以和煦的方式,貼心提醒家長們適時放手。 曾有看倌撰文疾呼:《你的孩子不是你的孩子掀開教養困境,卻不給父母一把避雨的傘。》我能理解作者立意,因我也同樣為劇中的父母感到心疼。虎媽與受壓迫變形的孩子,是每集戲裡的共通元素,然而戲越看下去,越不得不自問,是什麼樣的文化傳承與社會脈絡,共構了這樣的教養方式,讓時代更迭即便到了看似多元民主的21世紀,這樣的戲仍能喚起如此滔天似的國民性集體共鳴,我們仍是如此需要這樣的血薦經典作為儆醒與警惕。原來,時代並不如我們以為的那般進步開明。
- 面對無止盡的反同勢力,曾經你也想過一了百了…
作者 曾治淇台灣婚姻平權運動發展至今,說實在的,面對依舊龐大的反同勢力,有時真覺得累了,想用一句「反正裝睡的人叫不醒」就忽悠交代過去好納涼了,尤其是當我看著那些,照樣打著愛家護家旗幟堂而皇之的存在時,著實叫人加倍厭世,怨天不憫民放任妖孽橫行。 後來我明白,當我把焦點放在與反同對抗時,我確實會累會耗竭,因為在我心中有無盡的敵我、無邊的分裂、無數的輸贏,可我己身的氣力卻是有盡有限的;然而,當我把目光著眼於愛時,能量便可以源源不絕,因為,我無法不愛我的同志朋友啊!我不捨得他們持續煎熬受苦啊!當我與愛的源頭同一陣線時,即便我明白仍須面對反同的聲浪壓境,但我彷佛「慈悲沒有敵人」的加持力上身,足以無礙無騖於反同的聲嘶叨擾,持續大步歡欣邁向自由大道,為預祝平權的到來舉杯同甘苦。
- 親子間的溝通與表達
作者 張雅雯其實絕大多數的父母都知道:「親子間若有良好的溝通方式,將有助於關係的改善、能幫助孩子有更好的發展,營造家庭幸福感…」,一定也看過或聽聞:「某某家庭因為親子關係不睦,造成關係破裂、孩子負氣離家……」等等,因為關係的裂痕,而有的負面新聞。不過,這樣的道理,知道歸知道,但到底什麼才叫做「良好的溝通」?又可以如何做來達到「良好的溝通」?卻是身為父母的一大考驗。
- 母愛是天性嗎?
作者 張雅雯一直以來社會文化灌輸給女性的一個觀念是:照顧、養育、溫柔、體貼……等這樣的特質陰性特質,而生理性別與特質間的連結,被性別刻板印象化的幾乎無翻身之地。當一個女性成生了孩子成為母親之後,幾乎是毫無需要學習的,就被周圍的人期待應該要「會當一個母親」與「該當一個好母親」;然而,事實上,對於這個首次經驗的「身分」,對許多的女性而言,這是一個未知、恐懼、焦慮、手足無措的開始。
- 為何我家小孩都不親,數數你家有幾本難念的經?
作者 陳儀安有機會和幾位在就讀高中、大學的青少年們聊天剛好提到家裡面和家裡互動的一些狀況青少年們每個人臉上都露出有些失落和無奈的表情但難得有一個不會阻止他們大肆說自己想法的人大家也都一個一個的談起家中那本「難念的經」聽著每個人的故事,忽然發現各家的「家家經」似乎有共同的語言
- 帶你解密孩子為何鬧脾氣和如何處理
作者 陳儀安在人潮眾多的捷運上,傳來非常明顯的哭喊聲馬上就能聽出來是小孩的哭鬧的聲音伴隨而來的是父母不斷的「噓~不准哭。你看大家都在看你,你在這樣叫會被趕下車喔。」的確大家都在看那小孩,因為目光被孩子的聲音吸引,有許多人對那家庭投出好奇的眼光這時父母壓力隨著目光的聚焦逐漸提高,開始更用力的希望孩子安靜也因為焦慮和壓力的促使下,父母開始從柔性勸導到強硬施壓「你再哭等一下回家你就知道,還不閉嘴?還有聲音?」這時孩子的哭鬧聲明顯降低許多,但還是可聽見啜泣聲這時父母的耐心已經用光了,「啪」響亮的一聲本來只剩下啜泣聲的孩子,因為痛整個嚎啕大哭父母的怒氣也伴隨哭聲增加,從此刻起到離開捷運車廂都不斷的在訓斥孩子,警告他再不閉嘴回家要他好看
- 好書選讀《媽媽的悔過書》— 這是一份人間難得的悔過書,更是一份給天下親子的莫大祝福!
作者 曾治淇「我之前想自殺時,目的是為了報復,只要一想到如果我死了,媽媽和爸爸會最難過,就想這麼做。」作者的女兒如是說。 在我的諮商工作中,也常可看到這般比悲傷更悲傷的故事上演著:父母明明是愛孩子的,但父母的用心孩子卻絲毫不領情,反倒恨父母入骨,甚至想以自我毀滅作為報復父母的終極手段,就像作者女兒對作者的告白一般。 何以親子間的隔閡、鴻溝可以如此深不見底,作者在書中的血淚自白,一一懺悔著過往是如何以「錯愛」的方式教養子女,深刻悔過往昔的自己就像恐怖情人般,用自以為對的方式愛著對方,卻未能體會這樣的「錯愛」,正一點一滴將孩子的生命力殘殺消融殆盡。
- 讓人窒息的愛
作者 彭雪莉自以為是的愛,是讓人窒息的愛自以為的擁有,是一種害怕失去的恐懼。這種緊緊握住的感覺看起來很實在,但是其實是虛無縹緲。我們常常欺騙自己真的擁有,但是那個感覺卻是那麼的不踏實,彷彿隨便一捏就碎滿地。即便已經碎滿地,仍然很卑微的撿起了碎片小心修補,修補這份讓自己可撐下去的微小力量。
- 強迫症不是你想的那樣!強迫症的辨識與處遇
作者 許凱翔「你是有強迫症哦!?」在生活中常常聽到這種調侃的話語,偶爾被調侃一次還覺得沒什麼,但如果被調侃的次數越來越頻繁,又偶爾自己也覺得有些小習慣好像和大多數人都不太一樣,還真會懷疑自己是不是有強迫症咧!(三人成虎真可怕)
- 孩子們對不起…面對婚姻平權,老師只能做一個溫柔的衝組!
作者 曾治淇2014年3月19日我打開電腦,才赫然從學生所po的臉書圖文發現 ,他昨晚與學運夥伴一同突破警備防線佔領立法院,現正持續在立法院內現場投入第一線的抗爭行動,後知後覺的我,才開始思考可以為他們做些什麼。於是在心理、社工等助人工作者聯合成立318學運心理諮詢服務站後,即便當時我還只是屈屈一介實習心理師,仍決意躋身投入貢獻我尚生嫩的心理專業。
- 「爸媽頭很痛」我的小孩總是偷東西
作者 陳儀安亮亮是幼稚園中班的小朋友亮亮的媽媽最近因為亮亮一直拿別人的東西感到苦惱經常在亮亮的書包中可以找到不屬於他的東西媽媽看到後非常的緊張,問亮亮東西怎麼來的亮亮看著東西,想了片刻才說:「同學給我的。」媽媽半信半疑的問老師並和同學核對後,表示不是同學送的媽媽也和亮亮說過不是他的東西,不可以拿,但是這樣的事情依舊不斷發生亮亮的媽媽已經無計可施。
- 別當性別盲!營造性別友善環境缺您不可
作者 王渝津什麼是「性別友善環境」? 「性別友善」是指對於各種性別氣質、性別認同、性傾向及性別特徵都採取開放、不論斷、接納的一種態度。而「環境」則包含具體的物理空間及群體內的文化、氣氛、語言及非語言的訊息等。例如:一所高中設置了「無性別廁所」,也檢視並排除了校園中容易發生性霸凌的陰暗角落,且教師們在上任何一科目時都不會以「男性或女性應該如何如何」來做教學舉例,分配班級工作時也不會依據性別刻板印象來執行。
- 有時候「感同身受」會傷人:留意「替代性創傷」
作者 王渝津107年10月21日,美麗的宜蘭新馬車站發生了普悠瑪列車在台灣服役以來最嚴重的出軌意外,造成上百人的傷亡與財產損失。全台灣人都「感同身受」,也有許多人顯露了人性溫暖的一面,盡著自己的能力想要幫助流了血的同胞、受了傷的土地。 不過我們還注意到,有些人或許不是死傷者親友,也沒有搭上那班列車、沒有目睹那可怕的事發經過,但這兩天也「如臨現場」一樣感到恐懼、悲傷、絕望、驚慌。為什麼會這樣呢?這不過是另一起不幸的新聞事件、離我很遙遠不是嗎?
- 我的腦波很弱嗎?
作者 黃朝翊四種順從技巧 我有個困擾!面對別人要求時,我起初都抱持著不會答應的想法,但往往在最後卻又答應了,我應該是濫好人的關係才這樣吧。 實質不然,很多時候我們可能落入了順從的陷阱裡面,在這樣的過程中我們可能自然的面對對方的要求會不自覺得想要符合對方期待,也可能是有些人際壓力而讓自己覺得需要答應對方,其中有較常見的四種順從技巧。
- 心理師念社會心理學-助人,其實很難!
作者 黃朝翊在台灣有句話是這麼說的:「最美的風景是人」,意思指的是台灣人彼此都很能互相幫助,但實際上並非每個人看到別人有難時都會主動提供協助,在1964年的美國,一名叫凱蒂的女性曾於夜晚路上被一名男子刺殺,而凱蒂當下逃跑了近一條街且過程不斷呼救,雖有居民開燈看發生什麼事情,卻沒有半個人協助報警,此事件震驚了當下社會環境是否產生了問題,而也讓社會心理學家想探討人們在助人的過程中到底遇到了什麼困境,其中達利(John Darley)與拉丹(Bibb Latane)發現一個人是否決定要幫助另一個人將要經過五個步驟:
- 當媽後,沒朋友?
作者 張雅雯人際關係,是人與人溝通、建立聯結,很重要的關鍵因素,許多新手媽媽會表示,最常遇到的人際議題是:「我好像自從生了小孩之後,就沒朋友了,以前可以一起吃飯、逛街、喝下午茶的好姊妹,現在都很難約,我覺得我好像頓時成了一個在友情上被孤立的人……。」為什麼是新手媽媽?孩子已經大的母親們,或許經過這麼些年來的適應與改變,重新定義了自己的人際關係,又或許因為孩子的成熟,讓媽媽們可以有機會再重新找到新的交友圈,然而對新手媽媽來說,這一切的改變,才剛開始。
- 憂鬱?還是憂鬱症?
作者 張雅雯隨著大眾對情緒疾病的認識與了解,「憂鬱症」這樣的字眼愈來愈能被社會所接納,大家不再是憂鬱症為災難避之唯恐不及,是對心理健康認知上的一大躍進;然而,真正罹患憂鬱症的人,不一定能意識到自己正被這個疾病所苦,呈現在身體上的可能是容易疲累、頭痛、胃痛或身體器官上找不出病因的疼痛,往往會誤以為是壓力所導致而輕忽症狀,大眾對憂鬱症的認知若只是處於表面的理解、甚至一知半解,卻也容易讓憂懼症被過度解釋、誤用、將憂鬱症認知為就是這個人的意志薄弱、就是想不開才導致憂鬱,覺得只要轉換心境、堅強一點,便能好轉,甚至對身邊的人亂扣上憂鬱症的帽子,反而忽視了對疾病的真正認識,相信仍有不少的人因為擔心求診身心科或精神科而擔心被貼上「不正常」的標籤,而刻意輕忽疾病對自己帶來的影響,不去尋求專業醫師的治療,導致錯失了憂鬱症患者被治療的最佳時機。
- 失智,這樣算不算?
作者 蘇子喬你知道嗎?根據國家發展委員會的推估報告,到了民國150年,社會上65歲以上的老年人幾乎佔了39%,平均1.3名青壯年就須扶養1位老人,和現在的扶養比相,每位青年的負擔將增加4倍!因此我們在照護上不能只是單打獨鬥了,提升長輩的身心健康,不再只是銀髮專屬的議題,而是全民努力的目標! 在眾多的高齡常見疾病中,失智症是你絕對不該忽略的,原因很簡單,即使有一部分的失智症無法完全治癒,但早期的醫療介入卻可大大提升失智症的治療效果,甚至有一部分的失智症是可逆的。然而,「老化」和「失智」之間,彷彿有一段神秘的空間,讓人搞不清楚「失智,這樣算不算」,以下提供一些簡單的準則,讓大家有機會觀察一下身邊的長輩。
- 「我懂鄭捷」:一同補網接住掉落的少年
作者 王渝津*會談內容及個案資料經匿名處理過,若有雷同僅屬巧合。 多年前和一個個案晤談,他是一個較不穩定而需要追蹤的個案,我與他工作約八個月了。 他給人的感覺有點怪怪的,因為和大部份人相比,稍微誇張的動作、超級跳躍的聊天模式、令人難以理解的比喻方法。一直以來我總是覺得他就像個還在長大中的小孩,還在學習符合他年齡的社交方式。今天我發現,他並不是「像個」長大中的小孩,他真的「是個」長大中的小孩。因為某些原因,讓他在成長中的某一個時刻下定決心,要靠著自己的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴,親自認識這個世界,而不是藉著父母的。
- 一起孵夢吧
作者 廖莉彣很多人可能聽過,『夢,是通往潛意識的橋樑』。 然而什麼是潛意識呢?潛意識指的是我們平常生活中並不會意識到的東西,例如:在當下忽略的訊息與感受、被壓抑下來的慾望,以及我們可能不想接觸與面對的事物等等,這些訊息可能通通被我們藏了起來,因此我們平常並不會注意到。 然而這些潛藏的東西有時卻在我們內在偷偷作怪,甚至於幫我們做了一些重要的決定。我們每天需要面對許多複雜的訊息,以至於我們很容易忽略許多在當下看起來不重要或無法接受的訊息、感受,然而大腦卻忠誠的默默幫我們儲存與記憶這些東西。
- 分手快樂?淺談分手的四個階段
作者 許凱傑愛情,是世間上最讓人摸不透的經驗,它什麼時候在你身上萌芽,你可能不知道,它什麼時候從你身上蛻去,你可能也不知道,但你會知道開始是喜悅的,而結束卻總帶著一個人走的悲傷…。 因此有人說:「相愛容易相處難」,真是一語道盡了戀愛的真相!更有人說:「相愛總是偶然,分手卻是必然,只要彼此誠心誠意相對待,不也是人世平常?」說來容易,做來真的很難。但換個角度想,所有在戀愛中成長的人,誰不是在分手後才更認識自己?誰不是在悲傷過後,重燃希望?
- 向內心提問五個問句:整頓你的忌妒情緒
作者 廖莉彣在諮商中,有許多來談者會談到關於自己的忌妒感受。「為什麼我唸書唸3、4遍,成績還是比不上那些一邊念書、一邊玩社團的同學?」「憑什麼有些漂亮的女生,就是可以輕而易舉的要求別人?」「在我爸媽眼中,我總是比不上我弟…」 這些來談者帶這這樣的忌妒感受時,他們一方面呈現出忿忿不平,然而隨著談話的進展,開始出現許多對自己的懷疑,覺得自己不夠好或能力不足,所以無法達成或擁有這些想要的事情,因此陷入自怨自艾的深淵;甚至有些人還會自我責備怎麼會有忌妒這種感受,尤其是對於親近的友人或自己的手足,這種忌妒的感覺就像一根在胸口上的刺,難以拔除但又耿耿於懷。
- 當我,或我愛的人不想活…
作者 王渝津最近的新聞版面很哀傷,有好幾人因為各種我們無法確知的困境而選擇離開了人間。每次看到這類的新聞時總是嘆氣,但同時也勾起自己內心的害怕。在生命長河中的某些時刻,我們都曾有過那種「好想消失」、「撐不下去了」的感覺,所以得知他人自殺時,其實某種程度都是在提醒自己,自己是「生還者」,或是,曾經我們也一度站在那條鋼索上,搖搖欲墜。雖然自殺事件幾乎確定是無法根絕的事,但我們經過多年的努力,仍然在那千絲萬縷中梳理出一些頭緒。這些小小的線頭,或許可以幫助困境中的我們以及身邊的人,多一些其他的機會與選擇。以下,我將分別就「自殺徵兆辨識」,以及「自殺防治」兩個部份描述,希望能幫助到需要的人。
- 向那些人在教會中…卻堅定挺同如愛己的使者們致敬
作者 曾治淇過去,我從未對哪個宗教這般厭惡過,直至婚姻平權風起雲湧。 婚姻平權議題延燒至今,每個階段有其階段性的熱門聚焦議題,如今因著公投大選在即又一波白熱化。近日一系列公投辯論會中,代表反同婚立場者的辯方共8位,而這8位全是基督徒,全是! 這讓我不得不反思自問,多年來挺反雙方的對話溝通促進彼此理解至今,何以反同的基督徒社群仍如此勢大而不移?亦或我該慶幸,如今仍敢於大鳴大放且尚具群眾基礎之反同大將,也多半僅存於基督徒社群中了? 你的聖經你的教義要你一夫一妻一男一女一生一世,那是你家的事,我若結婚也沒打算上你的教堂你的教會,你用你的教義綑綁未信者、綑綁民法、綑綁國家,會不會管太寬?
- 一邊厭世,一邊勸世的擺渡人
作者 曾治淇在巴士開往羅東的公路上,我們一行老同學準備前往包棟民宿共度周末, 車途上鄰座的Z向我邀稿,大學時的我們大概怎麼也想不到,會有這麼一天, 我們將分別以雜誌主編及心理師的這兩種身份交手,怎麼也想不到。 記得大學時輔修廣告學系的我,給自己的生涯發展定位是「廣告培養專業, 文藝飽滿靈魂」,當年Z對此頗有微詞,他認為憑什麼文藝就不能是專業?就 只能飽滿靈魂?那時我回應到:「那僅是我對自己的規劃啊!」其實,回首來 時路,當時的我無非是因為生存焦慮重,壓根認為純文學的路子不好混飯吃, 於是早向商業靠攏了,我沒有像Z那堅守耕耘於純文學上的勇氣,老早為了五 斗米在水蛇腰。
- 「爸媽頭很痛」小孩談戀愛怎麼辦
作者 陳儀安某天在一家速食店看見兩個目測約國小的小朋友一男一女兩人單獨到速食店用餐沒有大人陪同 但讓我覺得驚訝的是這對小朋友在我們旁邊談情說愛 小男生坐在小女生旁邊大聲的說「你是我女朋友,你要餵我吃漢堡啊。」 小女生聽到後也就笑笑的照做 後來兩位小朋友就跑到遊戲區玩樂 過不久回到座位後小男生和小女生似乎在遊戲時發生不愉快 小男生夾帶著髒話生氣的說「你真的很 78,你這樣不聽我的話,我就要跟你分手。」
- 揮別「好媽媽症候群」,當一個寵愛自己的媽咪。
作者 彭雪莉最近聽到一個故事是這樣的… 午餐時間婆婆端出了一盤雞肉,上面有大塊的也有小塊的,媽媽一心拿起大塊的準備撥給小孩吃,這時婆婆就大聲阻止說:「你吃旁邊小塊的啦!大塊的留給小孩吃。」媽媽心裡OS1:我就是要弄給小孩吃的呀!OS2:為甚麼我一定要吃小塊的?! OS3:這就是婆婆與自己媽媽的差別,婆婆眼裡常看不到別人的女兒,殊不知別人的女兒也是娘家裡的心肝寶貝。
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- 成績和排名奪走多少父母的愛?