然而,現實上,卻往往並不是如此。
在關係中,我們發現,有一常見的伴侶型態,常有一位是擔任表演者(付出者),另一位則扮演觀眾(被付出者)。這樣的關係型態往往不太健康;而是雙方為了維持親密關係,避免關係破裂及逃避關係中的焦慮,而形成的假性親密關係。
通常表演者與觀眾,會配合的天衣無縫。表演者演的越賣力,觀眾就會越配合,例如:一位男性在親密關係中,展現了無比的付出,他會隨時注意另一半的健康與行蹤,常為另一伴打理行程、給予生涯建議、告訴許多專業與生活上的知識,他相信,這是愛的一種方式;而他的伴侶呢,則認為表現的乖巧、順服於另一半,就是一種愛,所以不斷的接收另一方的好意。
殊不知,在這樣關係的互動,驅動的動力卻是來自於擔心關係毀壞的焦慮(男方因為害怕失去關係,所以拼命付出;女方擔心不被愛,所以拼命順服)。長久下來,因未能說出彼此的真實需求,這樣的關係會讓人感到疲憊、無力、甚而感到孤寂。
在假性親密這本書中,認為在童年時期,兒童會因為照顧者的期待;或是照顧能力不足…等等因素,來配合照顧者,具常見六種因應方式(六種劇本):
1. 乖(Good):孩子以為「乖到足夠」,照顧者就能以孩子想要的方式回應他。
2. 正確(Right):孩子被迫要「正確」,他會按照顧者的願望,來獲得照顧者的愛。
3. 不在場(Absent):孩子相信,藉由不打擾人,照顧者會比較好過,照顧者也會比較愛自己。
4. 搞笑(Funny):刻意扮演娛樂者角色,來獲取關注,及照顧者的愛。
5. 緊張(Tense):處在無意識的高焦慮狀態,反過來照顧,照顧者。
6. 聰明(Smart):為確保得到關注與愛,快速成為早熟的小大人,而否認自身感覺;成人後常會用理智畫阻礙對情感的認知。
這些孩子,在長大成人後,若未經覺察,很有可能仍使用著與童年相同的劇本,不斷地在親密關係裏,以各種方式獲取關注,迴避關係的焦慮,並隱藏自己的需求。
然而,這些慣性持久地出演,終究會耗盡在親密關係的能量。
或許,你可以試著觀察看看,你在親密關係裏,是否有相同重複的劇本,一直浮現呢?而這個演出給你所帶來的不是愛,而是恐懼、焦慮。
可以的話,試著與你的另一半討論這些重複的劇本,如何修正彼此的互動,使彼此在關係中都能獲得滿足吧。
參考資料:馬克‧伯格/葛蘭特‧柏連納/丹尼爾‧貝利:假性親密(修復失衡的互動,走進真實的關係)