接案過程中，不時會聽到個案無奈地說:我說了阿!可是他還是照舊

或是"我話都還沒說完，他就說他知道，然後我就不想再說了..."

不管在同事、朋友、伴侶或家人間，你我可能都經歷過這劇本

明明能說的都說了，收到的回應卻不如預期...

有時候甚至開始懷疑自己是不是不會說話

到底是哪裡出了問題!

由盧森堡博士所開創的非暴力溝通模式(Nonviolent Communication)

正是提醒著我們，可以重新檢核平常說出的話語是否明確傳達語意

也許說出口的跟對方聽到的，經過濾鏡後其實天壤之別

在無意間造成彼此的傷害，而讓關係產生裂痕...

跟著以下的階段，一起來看看過去的溝通發生了什麼事吧!

非暴力溝通模式共分為四階段－[觀察]、[感受]、[需要]及[請求]

觀察(Observations)－好好聽，不評論

如同開頭引用盧森堡博士的話語，當我們在聆聽別人述說時，很容易形成自己的解讀而下定論，並影響所回應的內容

面對越親近或過往已累積許多見解的關係中，我們越容易被激起及類推對方的意圖，覺得他就是這樣!你看又來了~

在不耐煩之下而打斷對方繼續說下去，或耳朵早已自動屏蔽...

情人節前夕，伴侶間討論著要如何度過這一天

一方認為情人節就該浪漫一回，

另一方卻覺得這只不過是平凡的一天，是經過商人包裝所塑造的節日罷了

剛好最近工作比較忙，還不如拿來加班多賺點讓生活有更好的品質，才是更實際的目標

接下來彼此就開始針對加班、儀式感，認為對方都不把心思放在自己身上而爭論不休

從這小故事中可以看見，在關係中我們容易只選擇自己想聽的，並太快形塑預設立場

卻沒聽到對方真正的想說的可能是想為彼此的未來做更多的努力...

也許過往的相處能促進我們理解對方，但也可能引發誤解讓事情走向另一個發展

每個人在表達時都希望對方能好好聆聽，聽得是話語本身而非對這個人的評價，才能搭起溝通的橋樑。

感受(Feelings)－表達情緒而非想法，同理別人也同理自己

當聽完對方說話後，你能夠清楚感受自己有什麼樣的心情嗎?

寧願選擇加班也不願拿來陪伴彼此過情人節的一方，感受到的可能有難過、失落、沮喪、生氣等等

但下一個反應浮現的卻是－一點也不願意花時間在我身上，你就跟工作在一起好了...

通常想法跑的快，卻把情緒隔絕在外 拋諸腦後

不擅於表達情緒可能擔心著釋放後造成關係破裂，或自己的情緒不一定能被接納，而漸漸習慣了隱藏...

盧森堡博士提到，表達情緒就如同展現我們的脆弱，可以化解衝突

然而對某些人來說也許是身入險境!是不是說出來就代表認輸了!

但如果不表達，對方又怎麼能知道原來你聽到是這樣的心情?

在學習表達前，也許我們能先好好關注自己感受到什麼!

需要(Needs)－感受來自內在的渴望，為自己負責

"想吃什麼?不知道~你決定"

"情人節我們要怎麼過?阿不就跟平常一樣阿，有差嗎?"

這是伴侶之間再熟悉不過的對話，但背後的求生議題可能傳遞著...不用等我說，你就知道我想要什麼!

渴望那種被理解與重視的感覺，同時也把自己要扛起的責任丟給了對方

對於自己的需求，我們經常不輕易表達，而選擇用另一種方式包裝，期待對方能聽出其中的意涵

認為我已經說得很明白了，或是我都臭臉了，這樣還不夠明顯嗎!

很抱歉...溝通不是讀心術，如同孩子哭鬧時會被教導，想要什麼用說的而不是哭的

怎麼長大後我們只是把哭換成了別的形式，用暗示、繞圈、責備、調侃、威脅...

好好說清楚、說出口，為自己的渴望負起責任!

請求(Requests)－具體明確，同理彼此需求

"不要這樣、不要那樣，卻沒有說出你希望怎樣，我又怎麼能知道呢?"

不僅僅是不要什麼，而是明確表達我要什麼!

當覺察到自己的需求，我們會期望獲得滿足因此提出請求，偏偏請求到最後聽起來都更像是要求

好像對方不答應就是不在乎關係，漸漸地成為情緒勒索...

因此提出請求的目的除了滿足需求外，更是在告訴對方這份請求是期待透過溝通協調並增進關係

不管對方的選擇是什麼，也都給予適當的尊重

我清楚表達了我想要你回應的方式，但你可以拒絕，更歡迎你說說你的想法與感受

你說你寧願加班也不要過什麼情人節的時候(觀察)，

我覺得很失落(感受)，因為我本來期待能共度兩個人的時光(需求)

但你其實是想要為我們未來生活過得更好而努力，

那有沒有可能我們找一天休假日出去走走(請求)，我還是想要有彼此陪伴的回憶

或是你覺得怎麼安排會比較好~

非暴力溝通模式傳遞的是讓關係更靠近的話語

協助我們在人與人之間的互動中，能用愛來對話而非互相傷害

剛好在白色情人節的這天，祝福大家都能與所愛的人好好聆聽 好好對話!

參考資料:蕭寶森(譯)(2019)。Rosenberg,M.B.著。非暴力溝通—愛的語言。新北市：光啟文化。