「我不是說過，這個時間我比較晚回來，你可以先幫孩子洗澡嗎？」

意珊工作一回來，看到孩子還是穿著白天的衣服，壓抑著心中的不耐問先生。

「可是他就是不想洗啊！」

先生一臉無辜地回應著。

「他不想洗你就順著他不洗嗎？！這麼晚還沒洗，又會拖到睡覺的時間，等一下他又不想睡了！」

聽到先生的「狡辯」，意珊心中的怒氣再也無法忍耐，身體的疲憊加上心中的煩躁，突然就這樣爆發了...

「我們明明一開始就講好，洗澡的事情交給你處理，現在我在家的時候還是我洗，我偶而出去辦個事情，你也不能幫忙一下嗎？到時候他三更半夜不睡覺，搞得大家都很累！」

先生聽到這裡，似乎也有了自己的情緒。

「他一直想要玩遊戲，我和他商量去洗澡，他就開始耍脾氣說不要，抱他進浴室他又開始哭，我有什麼辦法！」

類似這樣的夫妻對話，對許多新手爸媽應該都不陌生吧？

一方想著「為什麼隊友這麼不可靠啊？」

另一方則不解著「你到底在氣什麼啊？」

這樣的互動，有沒有解套的辦法呢？

或許，我們可以試試看從理解開始。

在這個過程裡，太太看到的是先生的錯誤：沒有在約定好的時間幫孩子洗好澡，

但在這個錯誤底下，其實有著先生強烈的挫折：他沒有辦法搞定孩子，讓他乖乖地聽話。

此時先生需要的，可能是太太的協助(其實我還沒辦法獨立幫孩子洗澡，需要你一起幫我)，

也可能是太太的安撫(有時候孩子真的很難搞，辛苦你了)，

又或是太太的帶領(教他一些方法去引導孩子洗澡)，

但是疲憊的太太，其實也需要有人可以照顧她的基本需求(我好餓、好累，為什麼還是要我幫孩子洗澡)，

而我們面對指責的第一反應，往往就是防衛，

於是一段針鋒相對的對話就這樣發生了。

如果我們沒有辦法真實面對自己的感覺，

在親密關係中很容易會被委屈淹沒，

感覺自己在一個不平等合約裡沒有出路；

如果兩個人都只能在表面的情緒中對話，

那真正的內在感受終究無法被好好地安撫，

長期下來，只會讓兩人在親密關係中感到更為孤單。

我們無法期待另一半總是能照顧到自己的內在感受，

但你自己呢？你有照顧到自己的感覺嗎？

給自己一點時間和空間，好好觀察自己的反應和狀態，

試著對自己產生的反應和行為有更多的好奇，

你會發現自己的內在比你想像的豐富許多，

從看到「表面錯誤」到看到「內在挫折」，

才有機會把另一半從「對手」變成「隊友」。