| 2024-04-13 |
作者 

我總是被捨棄的那個──關於人際關係中的失落(上)

最近半夜偷閒時,我常打開瑯琊榜24小時輪播馬拉松回味。裡面有一段蕭景睿對梅長蘇說的話,我每次看都依然覺得很被觸動。

蕭景睿把梅長蘇視作摯友,但梅長蘇為了幫過去的冤案翻案,用計謀時不顧景睿的感受、傷害了他,事後梅長蘇表達歉意時,景睿坦承自己曾經因此很難過,並回了他這段話:
「凡是人,總有取捨,你取了你認為重要的東西,捨棄了我,這只是你的選擇而已。
若是我因為沒有被選擇,就心生怨恨,那這世間豈不是有太多不可原諒之處。
畢竟誰都沒有責任,要以我為先,以我為重。無論我如何希望,也不能強求。
我之所以這麼待你,是因為我願意。
若是以此,換回同樣的誠心,固然可喜。可若是沒有,我也沒有什麼好後悔的。」

被朋友刺傷和利用,他無論是悲傷、憤怒甚至走向黑化的劇情可能都不為過,
但他沒有被情緒淹沒,而能同時好好區分:
對方的選擇只是對方有自己的考量和取捨,對方有其他重視的東西,這也不等於沒被選擇的我不重要
這讓他能夠停止控訴和追究對錯責任,好好聚焦在自己的無愧於心,也放過了自己
即使會因為沒被選擇而失落,但他分得清楚,不會要求對方要為他的感受全權負責,不會用自己的付出來要求對方回報,也不會過於自卑自嘆、覺得自己可悲或不被喜歡;他給了對方足夠的尊重與理解,也對自己的情緒負責、為自己的付出給予肯定。
那真是寬厚而強壯的胸襟,令人感到動容。

這個強壯並非是指不會難過和脆弱,而是能接受自己會悲傷,而不過度忽視或看輕自己;是能有足夠的勇氣和彈性接受他人不如自己所期待,接受失望和現實,卻不被擊倒而失去對人的相信與真誠。

在生活中,我們對他人可能會有各種期待。期待與朋友是互相的,期待對方的重視與喜歡,或希望對方對我的重視就如我對他一樣......
如果對方能夠有這些好的回應,那當然是美好的雙向奔赴,但若對方未必能如此,那其實是好正常的事。
因為沒有人能符合他人所有的期待,沒有人得為另一個人的所有期待與情緒全權負責,就如你沒有責任、也不必勉強自己去符合他人的期待一樣。

一段關係中若持續感覺到勉強,需要一直以對方為主,需要為對方情緒負責、做些什麼對方才能滿意,那勢必會倍感壓力、難以平衡和維持長久。
所以若想要有健康、舒服的關係,我們都需要練習為自己的期待與情緒負責練習能夠適當表達自己、也能夠承接失望的能力

有時候我們難以接受失望,除了對他人的生氣不滿,底下可能也藏著我們的傷心與害怕。
傷心自己好像不那麼重要,怕不被在乎、不被重視。
好像當要接受失望,代表著得看見和面對自己沒有那麼被重視,自己是不是不夠好、才不被喜歡,自己與付出的好像不值得。

但當他人無法回應你的期待,可能有各式各樣的原因。
若太快將這些都歸類成:對方不重視你、你沒那麼重要,那可能會忽略了很多訊息,例如也許對方是很喜歡你的、只是他同時有別的需要或心情,或是輕忽了你原本就有很多部分是在關係中讓人喜愛和肯定的,這不會因為對方的一些反應而被抹滅。

◆他人的取捨,不代表你的價值

當他人的言行讓你覺得沒有把你放在優先排序、沒有照顧到你的心情時,觀察自己心中是否時常出現這樣的結論:「他這樣做就是代表我在他心裡沒那麼重要」、「他會這樣講其實就是他沒那麼在乎我」。
練習別太快為他人的選擇下定論和解讀
給對方和自己多一點相信和理解的空間,幫這些句子加上問號:
「他這樣做,就代表他不重視我嗎?還有什麼其他的可能?」

這不代表為對方找藉口,而是幫助自己有機會看得更多更清楚,也能避免可能太過獨斷的誤會。

漸漸的你可以發現,他人可以有他人的選擇,但你依然是重要的。
對方如何取捨,與你重不重要這件事,有時並沒有絕對的關係。
即使有時候取捨的結果可能會令人感到可惜,但不代表誰不如誰重要

換個位置想想,當你做自己生活中的優先排序時,一定也會有被排到後面的人事物,
但那代表那些人不好、不重要、不值得被珍惜嗎?
我想即使不是被你排在第一位的朋友,他在你心中也依然有他屬於自己的價值和重要之處。
所以當你未必被優先選擇或照顧時,也請記得,你也有屬於你的重要和可愛之處。

當提及這些動盪和失落的感覺,你想起某些關係、某些時刻了嗎?
回想看看,一開始我們在待朋友好的時候,不是也並非是為了獲得對方的回報和重視嗎?
可能因為我們喜歡對方、對方某些特質吸引我們,或者就是享受相處在一起的感覺,因此而靠近對方、誠懇相待。
這樣的心情與誠心便已經足夠珍貴,這樣的你便足夠有價值,無須藉由對方的回應來證明或肯定。

這樣的過程和練習是不容易的,下一篇再來與大家談談當陷入失落、無價值感時,可以運用的小練習~
練習幫自己脫困、在糾結的關係裡走向自在!

閱讀 843 次數 最後修改於 2024-04-13
羅善莉

知識專長:
多元性別議題、情緒與壓力調適、人際關係、親密關係、心理劇

知識家簡介:

曾任大專院校心理師,走出校園後接觸多樣族群,帶過大中小學、遊民、身心障礙族群小團體,提供失智症心理諮詢服務,曾於新北市政府提供員工心理諮商服務,也走訪雙北地區進行長照服務。目前任心不懶心理諮商所副所長,也於好窩心理諮商所擔任諮商督導及心理師,於本真心理劇學苑帶領心理劇形式的督導團體。

自身喜愛看動漫、玩電玩,喜歡cosplay(角色扮演),藉由自身興趣及繪畫的愛好,結合心理議題,希望運用多元的方式,引導自我探索,近期也常運用和諧粉彩帶領抒壓工作坊。重視多元文化/多元性別族群的議題。

在諮商過程中除了口語晤談的方式,也擅用心理劇的專業,以布、身體感官與動作來深入內在感受與需求,和內在聲音及重要的人做對話,幫忙個案找出自己內在力量,練習用更自在的方式安放自己,用更有彈性和有能量的方式與身邊的人事物互動,帶出新的人生劇本。 


心不懶心理諮商預約

擅長專業議題
多元文化及性別議題、情緒與壓力調適、自我探索、原生家庭探索、人際議題、親密關係、自殺危機相關議題

服務項目:

  1. 專題講座:
    情緒與壓力調適
    憂鬱自殺防治
    人際溝通與互動
    親密關係暴力/溝通
    性騷擾防治

  2. 心理工作坊:
    心理劇工作坊(自我探索/人際關係/家庭/親密關係/壓力調適等)
    和諧粉彩抒壓體驗工作坊
    動漫cosplay結合心理相關主題(自我探索/人際/生涯/多元性別)

專業證照:

  • 諮商心理師
  • 和諧粉彩藝術準指導師資格認證
  • 本真心理劇學苑進階導演認證
  • 長照服務人員證明(完成level1、賦能訓練)
  • 預立醫療照顧諮商人員資格
  • 美國心理劇、社會計量與團體心理治療考試委員會(The American Board of Examiners in Psychodrama, Sociometry and Group Psychotherapy,簡稱ABEPSGP)之認證合格治療師(Clinical Practitioner,簡稱CP)
Email:wendy19870416@gmail.com