被朋友刺傷和利用，他無論是悲傷、憤怒甚至走向黑化的劇情可能都不為過，
但他沒有被情緒淹沒，而能同時好好區分：
對方的選擇只是對方有自己的考量和取捨，對方有其他重視的東西，這也不等於沒被選擇的我不重要。
這讓他能夠停止控訴和追究對錯責任，好好聚焦在自己的無愧於心，也放過了自己。
即使會因為沒被選擇而失落，但他分得清楚，不會要求對方要為他的感受全權負責，不會用自己的付出來要求對方回報，也不會過於自卑自嘆、覺得自己可悲或不被喜歡；
他給了對方足夠的尊重與理解，也對自己的情緒負責、為自己的付出給予肯定。
那真是寬厚而強壯的胸襟，令人感到動容。

這個強壯並非是指不會難過和脆弱，而是能接受自己會悲傷，而不過度忽視或看輕自己；
是能有足夠的勇氣和彈性接受他人不如自己所期待，接受失望和現實，卻不被擊倒而失去對人的相信與真誠。

在生活中，我們對他人可能會有各種期待。期待與朋友是互相的，期待對方的重視與喜歡，
或希望對方對我的重視就如我對他一樣......
如果對方能夠有這些好的回應，那當然是美好的雙向奔赴，但若對方未必能如此，那其實是好正常的事。
因為沒有人能符合他人所有的期待，沒有人得為另一個人的所有期待與情緒全權負責，就如你沒有責任、也不必勉強自己去符合他人的期待一樣。

一段關係中若持續感覺到勉強，需要一直以對方為主，需要為對方情緒負責、做些什麼對方才能滿意，那勢必會倍感壓力、難以平衡和維持長久。
所以若想要有健康、舒服的關係，我們都需要練習為自己的期待與情緒負責，練習能夠適當表達自己、也能夠承接失望的能力。

有時候我們難以接受失望，除了對他人的生氣不滿，底下可能也藏著我們的傷心與害怕。
傷心自己好像不那麼重要，怕不被在乎、不被重視。
好像當要接受失望，代表著得看見和面對自己沒有那麼被重視，自己是不是不夠好、才不被喜歡，自己與付出的好像不值得。

但當他人無法回應你的期待，可能有各式各樣的原因。
若太快將這些都歸類成：對方不重視你、你沒那麼重要，那可能會忽略了很多訊息，例如也許對方是很喜歡你的、只是他同時有別的需要或心情，或是輕忽了你原本就有很多部分是在關係中讓人喜愛和肯定的，這不會因為對方的一些反應而被抹滅。

◆他人的取捨，不代表你的價值

當他人的言行讓你覺得沒有把你放在優先排序、沒有照顧到你的心情時，
觀察自己心中是否時常出現這樣的結論：「他這樣做就是代表我在他心裡沒那麼重要」、「他會這樣講其實就是他沒那麼在乎我」。
練習別太快為他人的選擇下定論和解讀。
給對方和自己多一點相信和理解的空間，幫這些句子加上問號：
「他這樣做，就代表他不重視我嗎？還有什麼其他的可能？」

這不代表為對方找藉口，而是幫助自己有機會看得更多更清楚，也能避免可能太過獨斷的誤會。

漸漸的你可以發現，他人可以有他人的選擇，但你依然是重要的。
對方如何取捨，與你重不重要這件事，有時並沒有絕對的關係。
即使有時候取捨的結果可能會令人感到可惜，但不代表誰不如誰重要。

換個位置想想，當你做自己生活中的優先排序時，一定也會有被排到後面的人事物，
但那代表那些人不好、不重要、不值得被珍惜嗎？
我想即使不是被你排在第一位的朋友，
他在你心中也依然有他屬於自己的價值和重要之處。
所以當你未必被優先選擇或照顧時，也請記得，你也有屬於你的重要和可愛之處。

當提及這些動盪和失落的感覺，你想起某些關係、某些時刻了嗎？
回想看看，一開始我們在待朋友好的時候，不是也並非是為了獲得對方的回報和重視嗎？
可能因為我們喜歡對方、對方某些特質吸引我們，或者就是享受相處在一起的感覺，因此而靠近對方、誠懇相待。
這樣的心情與誠心便已經足夠珍貴，這樣的你便足夠有價值，無須藉由對方的回應來證明或肯定。

這樣的過程和練習是不容易的，
下一篇再來與大家談談當陷入失落、無價值感時，可以運用的小練習~
練習幫自己脫困、在糾結的關係裡走向自在！