溝通變成抱怨我們可能會歸咎於對方太過防衛、脾氣暴躁或是不願意去面對問題，這很可能是部分事實，但同樣我們也需要去檢視自己是否“有效地”表達了問題及不滿，是否有讓對方理解自己是想要改善關係、改變問題。

1.   友善、正向的開場

這是能讓對方把耳朵打開、認真傾聽的重要關鍵，卻也是開啟有效溝通最困難的一個環節。我們可能已經遇到同樣的問題很長一段時間，當問題再次出現在時，很多時候我們會被情緒淹沒，開口的第一句話總是帶著質問、指責，而對方基於保護自己，很高的機率會選擇沈默或是反擊。

縱使不容易，但當我們有意識地想要開啟對話，用友善、正向的開場白有機會能降低對方的戒心。例如，我們覺得另一半太過頻繁地使用手機而冷落自己，我們可以先讓：「你怎麼又在用手機」的指責緩緩，以：「今天工作辛苦了，我很喜歡跟你一起窩在沙發的時間」來展開對話。

2.   我訊息

溝通的時候盡可能要避免兩種情況，第一種就是用責備的口問對話，例如：「你到底要玩多久手幾、到底要講幾次才會改？」；第二種是不斷翻舊帳：「你昨天也是這樣、你從結婚到現在有哪次有聽我說話嗎？」。這兩種情況下，對方很容易會感到挫敗、生氣或是拒絕溝通，相反的，我們一次只談一件事情，最好的選擇就是當下發生的事件，並且可以利用” 我訊息”來表達。

我訊息能傳達我們的感受並試著去理解對方的狀態及需要，我們可以將：「你到底要玩多久手機」轉變爲：「我知道手機能讓你放鬆，但當你頻繁使用手機的時候，我會覺得有點孤單」，這樣的表達就能將焦點聚焦於現在，並且讓對方知道我們不是要找碴，而是讓他知道我們的感受。

3.   清楚表達需要需要

關係中常常會出現：「你應該知道我要什麼、你應該了解我的個性、講這麼多了你知道再來要怎麼做了吧？」的預設與期待，但現實是，只要我們不說，對方就不會清楚的知道。因此，當成功得到對方的注意力後，我們就需要趁勝追擊，實際、清楚地表達我們的需要，我們可以思考開啟溝通是希望對方道歉嗎？還是希望他能夠安撫我們？那麼對方可以怎麼安撫或道歉？還是我們期待他能少用一點手機？減少多少的使用時間？還是只是想讓他知道我們的感受？知道後我們又希望他可以如何回應？

這些思考，會幫助我們釐清與整理出自己想要的，最終有機會清楚、具體的表達，例如：「我希望至少能在吃飯或一起看電視時，可以收起彼此的手機，這樣能讓我感受到安全感，也被你在意著。」

適時的抱怨會讓關係帶來小小的改變動力，但溝通的過程可能不會像我們所預期的那麼順利，就算彼此沒有共識，還是不要忘記，給願意跨出這不容易一步的自己大大的肯定，或許給彼此一點時間，待彼此情緒較穩定後，可以再試著展開一次對話。但若發現相同的議題已經重複討論，但似乎無法找到平衡，也別忘記替自己設下停損點，避免過度妥協與忍耐。

*此部分可參考<<愛到妥協，是否能成全美好>>一文。

參考文獻：

Guy Winch, Ph.D, How to Complain So Your Partner Listens-Getting the result you want requires a bit of planning. Retrieved October 23, 2017, from https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201710/how-complain-so-your-partner-listens