英國精神分析學家Winnicott曾提出"夠好的母親"一概念，描述照顧者在角色上追求做到盡善盡美時，容易造成過度的投入與付出，使照顧者與孩子間的界線模糊，形成反效果，然而適時滿足嬰孩需求，提供孩子自由探索與發展的機會，則會是彼此在角色發展上恰好的程度。

這份甜蜜的負擔，打從孕育孩子出生時就已經展開，照顧者的生活重心隨之轉移、變動，除了對自我角色的期許外，同時也對孩子抱持著盼望，而忽略了所給予的是否為孩子所需要或適當的份量，使得在缺少理解與溝通下，也限制了孩子建立起那個夠好、想要的自己，這條線如同血緣般，不是具體能分割、劃出的一條線，更不是說放手就能這麼輕鬆、簡單。

實務工作上，經常聽到個案在他人與自我間拉扯，在生命的道路上探尋著自我，尤其在現今社群與資訊發達的時代，我們免不了與他人交流、共處，自我的界線更需要好好覺察與維護，以穩定自我的狀態不受外在牽動。

因此在原生家庭與照顧者的互動中，當未能建立明確的界線時，則易在日後產生以下現象：

1.與自我疏離而過度依賴或壓抑

當照顧者過於強勢或具有高掌控力時，習慣性的提前為孩子規劃、安排人生道路，則剝奪了孩子自我思考及選擇的機會，或是孩子曾試圖表達自己的想法，卻迎來強烈的反彈，甚至出現貶低、比較等評價，而讓孩子感到挫敗，不再接觸自我，而選擇順從或壓抑，來維持關係的和平或穩定的生活，長大後則轉而仰賴他人或伴侶，難以覺察與省思自我真實的想法，界線受他人所牽動，也較易呈現低自信心的狀態。

2.易受他人涉入而界線退縮

人與人在互動中會不時試探他人的界線，來建立自我可發揮的空間，因此當自我的界線因照顧者而處於模糊或重疊的狀態下，會使得自我的界線不夠穩固而易產生變動，因此當遭遇他人威脅或壓迫下，會選擇捨棄及委屈自我來成就他人，這一類的族群也較易陷入情緒勒索等不當溝通模式之困境。

3.親職化、活在他人期待裡

照顧者將其未滿足之需求施加於孩子身上，或是期待孩子能代為實現未滿足之夢想，使得孩子在成長的過程被賦予角色責任與期待，照顧者與之緊密連結未能明確分割出自我，進而限制了自我發展的空間，被迫提早成熟，並不斷努力來達到他人期待，未能擁有自我信念的空間，其自我易建立於他人的滿足於肯定之上。

4.過度放任而使界線鬆散

當照顧者未給予孩子設限時，孩子未能建立起規範與人際界線，形成以自我為中心的觀點，而過度自我膨脹或侵犯到他人而未能察覺，因此在進入社會後，易產生關係摩擦或逾越規則，並在自我界線被壓縮時而感到不適或反彈。

也許這些正是你自己經歷到的或看到身旁朋友的展現，除了回想過往家人對待的方式，也可以重新思考在伴侶、人際相處上，自己是否能明確表達想法、感受，還是常常遷就、委屈自己呢?

為自己設立舒適、自在的空間，這也是在增進自我照顧的能力，甚至有可能我們在無形之中也涉入到別人的範圍而不自知，是關心還是干涉，往往只是一線之間的拿捏。當對自己有更多的認識及覺察力時，也能更清楚辨識為什麼互動中會有那份不舒服、煩悶的感覺，而自己喜歡、需要的又是什麼!