一、成人自殺的行為徵兆 萌生自殺動機、轉化自殺意念，或出現自殺行為的人，常會表現出各種反常的行為，而 這些行為我們視為是向他人求救的訊號，當這些訊號傳出而未獲得回應時，他就可能會開始執行自殺的行動。

以下的「六變三託」是辨識自殺行為的徵兆。

• 六變
  1. 個性發生巨大的改變：外向的人突然變成內向，內向的人突然變成外向；少話的人突然變得多話，反之亦然。個體的個性、氣質與情緒行為模式，突然發生巨大改變時。
  2. 行為發生巨大的改變：當個體不按規律習慣作息，該幹嘛不幹嘛，不該幹嘛卻去幹嘛。或出現持久的反常動作與行為時。例如：翹班翹課，請病假不上班不上課，開始酗酒開始注射或服用毒品，開始自傷自殘，一直打電話或一直不接電話，一直纏著人或突然消失無縱。
  3. 經濟發生巨大的改變：當個體把存款全部提領或亂借錢，把錢胡亂花光或全部捐款給慈善機構，或亂買東西送人，這種突然以各種極端方式花光所有財產等行為。
  4. 語言發生巨大的改變：當個體日常說話的內容，發生以下的改變時，就是自殺的危機徵兆。語言的徵兆非常容易辨識，但是也非常容易被忽視，或以為是開玩笑而不了了之。A. 突然開始談論或書寫「生命的意義」、「死亡的價值儀軌與花費」或「自殺的方式」。B. 突然談論或書寫一些不在他現在生活範疇的情事。C. 突然談論或書寫「家庭 責任解組」、「生存信念解組」、「活不下去」、 「死了算了」、「我想自殺」、「我會自殺」等語言。
  5. 身體發生巨大的改變：以下的徵兆，在自殺危機中扮演「撞針事件」的角色，可 能會直接引發自殺行為，或激發衝動行為而自殺致死。 A.突然發覺得了不治之症。B. 突然遭逢變故，肢體或顏面或脊椎傷殘。C.罹患精神疾病久治不癒，或近期剛治癒出 院。D.罹患重病或慢性疾病不癒。E.動機與情緒發生極端或異常的改變，陷入深度焦 慮、憂鬱失眠、恐懼恐慌、強迫或狂躁之中。
  6. 環境發生巨大的改變：生活環境的異常變故，或成為重大創傷事件，直接引爆死 亡意念，或扮演極其敏感之重大「撞針事件」的角色，極易引爆自殺行為。A.天災人禍、家毀人亡。B.經濟狀況面臨重大挫折。C.重大關鍵事務嚴重挫敗，如失戀、失婚、 失學、失業、大考失敗、大業不成等。D.家庭或家人或重要他人，發生重大變故或死亡創傷。
• 三託： 以下三種情況，都是自殺者的求助訊號，都是「臨終安排」，所以危機更嚴重。三託的現象，主要是動機性自殺者，尤其是目的性自殺者。目的性自殺者採取這三種作為時，通常已發生「撞針事件」，極可能已決定自殺的計劃，所以務必要謹慎處理。
  1. 託人：突然向親友囑咐、要求或委託，加強對某人的照顧。
  2. 託事：突然把自己的重大事件，要求或委託代為執行或完成。
  3. 託物：突然打包身邊重要文物、玩物或寵物，要求或委託代為照顧或保管。

以上「六變三託」是一個自殺危機程度的檢核方式， 當符合越多項的時候，危機也就會越高。

二、自殺防治策略 當我們對於自殺徵兆有一些認識之後，如果身邊的親朋好久出現這些徵兆時該怎麼 辦呢？以下將介紹當發現了身邊的人有自殺意念時，該如何處理會比較恰當。列點的方式除了易讀以外，剛好也是您可以採取行動的順序喔！

1. 直接：坦誠地直接地與他談論自殺想法。因為對死亡的恐懼，我們一般都很不喜歡談論它，更何況是自己結束生命？這件事情太過沉重，以致於我們面對它時很自然的反 應就是逃避；再加上有時候我們會誤以為，和有自殺意念的人談論死亡或自殺，會 讓他更想自殺。所以我們常常在一聽到的時候就 急著否認，或是急切的想要他放棄 這個念頭，提醒他世界的美好、還有很多事物值得眷戀等。但這麼一來，會讓有自 殺意念的人覺得自己更是孤獨的、奇怪的、無依無靠的。因為對他們來說，「自殺」 這個念頭一樣把他們給嚇壞了！很多時候他們是比妳還 要更害怕的！而妳會發覺他 的自殺意念，也表示他正在求救。所以他們需要的 其實是有人理解且接納他/們的恐懼、無助，而不是需要人來勸他打消念頭。而最能做到這一點的，就是積極的傾聽、保持開放接納的心來聽他說話、與他直接的討論自殺念頭。
2. 不要顯得震驚：這會使您和他產生距離感。您可以在心裡偷偷嚇一跳，但盡量不要表現出來。就像 我前面說的，對方跟您一樣害怕這個念頭，所以他需要有人跟他一起來面對。有伴 的時候通常我們都會比較勇敢嘛！您越鎮定，越能幫助他鎮定下來，如此一來您們 才能夠開始對話。
3. 願意傾聽：讓他把感覺、想法表達出來，接納他的任何想法！聽永遠要大於說，如果您非得說 些話，也請等到對方說完了您再說。把握一個原則，您說的話或問的問題，都要從 「想理解對方」的心情出發。如此一來就能夠讓對方更願 意說，而他說得越多，自 殺的危機才可能降得越低。不論對方講出多恐怖、多天馬行空的想法，都請先忍住，不要急著打斷，先認真聽懂人家在說什麼，再謹慎的試著回應 。您的回應主要應該是「與對方核對您的理解正確與否」，而不是辯論他的想法好不好、對不對。有 正確的理解，對方才會覺得被聽見、被接納；才會開始覺得自己不是孤單一人、走 投無路的。 另外一個傾聽的好處是，您可以從對方的表達中，得知他的自殺危機有多高。如果是只有想法，而且還在質疑自己的想法的話，那危機是比較低的。但如果已經聽到他有了自殺「計畫」，例如自殺的方法、地點、時間等，內容越詳細就表示危機越高。有了基礎的評估之後，能幫助您採取下一步行動。
4. 不評斷：不要爭辯自殺的對或錯；感覺的好或壞；不要說教生命的價值！在這時候爭辯對錯 是沒有幫助的，因為對方不會從這理感受到溫暖，儘管您的出發點 是好意。比爭辯 對錯更糟的對他曉以大義，因為那會讓對方覺得受到責備，好像自己是不懂事的小孩、沒有抗壓性，甚至會覺得妳在指責他不夠努力活下去。相信我，人家會萌生自殺念頭，肯定是用各種方法、非常努力過了，可能只是您不知道那也是努力罷了。在已經備受生活的折磨、最需要支持的時候，如果再次被信任的人（他會在這時候跟您談，表示他是很信任您的）責罵，只會覺得更沮喪、心寒、絕望而自殺念頭更強烈。
5. 關心他： 隨時提供幫助，表達支持。傾聽與理解接納之餘，如果您還有力氣，請您明確的表 達您的支持與關心，並感謝對方願意說出來讓妳知道。如果對方開始願意訴說他的 困境，您可以試著跟他/她一起想辦法。但要記得，千萬不要太心急給建議，讓對方 好好的說才是第一步。
6. 不要嚇他： 或說「你敢給我做做看」！ 威脅在這時候是不管用的，只會讓他再也不敢跟您說，但並不會讓他從此打消自殺念頭。
7. 不要保證會保守秘密：您也需要尋求幫助與支持。自殺念頭是非常難說出口的（在文化的建構下，這變成一 種丟臉、懦弱的想法和行為），所以他們通常都會希望越少人知道越好。但是您千萬 不要保證不會說出去！因為一條生命不是也不該是您一個人可以去負責的，所以您需要別人和您一起承擔。如果您在對方面前保證不說出去，但轉身就去找別人幫忙，那麼您會破壞他對您的信任。您可以先說您聽到了他的心聲，而且您非常重視，但只有您一個人的力量沒有辦法給最好的協助，所以您想要讓 ooo 或 xxx（例如 對方也信任的家人、朋友、老師、專業人士、助人機構等）來一起幫忙，問他可不可以？總之就是溫和但堅定的與對方交涉，使他願意讓更多人一起幫他的忙。另外，在您想要幫助對方的同時，別忘了您自己也是需要被照顧、被協助的，請尋求其他人或專業的協助。
8. 點燃希望：給予其他可能的選擇，但不要隨便給予保證！不要跟對方保證「事情一定會好起來」之類的話，因為事實上您就是無法預知未來，那很可能變成空頭支票。在當下您也沒有證據讓他相信事情一定會變好，不是嗎？而且我們也不能保證以後事情不會再一次變糟。重要的是，這種說法會讓我們處在「失控」的狀態，也就是我們好不好，都要仰賴外在的事物發展到底好不好，那會讓我們覺得我們無法掌控自己。
9. 採取行動：移除所有可能的危險方法：例如：槍械或藥物。如果您覺得對方的危機很高，盡可能不要讓他落單。您有餘力陪著他就陪著，或是找您們都可以信任的朋友來輪班。 萬一真的沒辦法看著對方，但危機真的很高的時候 ，請考慮送醫這個選項。試著告訴對方，您很擔心他的狀況，去醫院或向外求助的提議不是要背叛他，而是可能可以幫上忙的方法。
10. 立即尋求專業幫助或危機諮詢單位。如果去醫院的話可以直接去急診，醫院基本上是 24 小時會有人看著，所以相對安全（注意不是絕對）。如果您還是學生，可以考慮 學校的諮商中心或輔導室，請中心的心理師或老師們協助。 

參考文獻：

• 「六變三託」段落節錄並編輯自《2005，林昆輝，自殺防治的理論與技術。 天馬文化事業有限公司出版》