微進花了六年的時間準備公務員考試，並不真的是因為他想要，而是為了回應母親的期待，即使這六年磨掉了他的青春和自信，但似乎只有這麼做，才能夠得到家人的認同。父親在旁邊沉默地看著這一切，或許他並不想介入這段母女關係、也或許順應著長久以來的家庭動力，一直到他再也無法忽略女兒的痛苦，才說出了這一段話。而當女兒終於找到了工作，爸爸愛她的方式，是每晚默默的幫她擦亮皮鞋，即使女兒一開始根本沒有發現。

我一直覺得父親是很困難討論的一件事，相對於母親，父親在家庭中的存在感往往薄弱許多，甚至沉默無聲，也讓許多當事人在晤談的過程中，會很不容易敘說自己對父親的感受，然而在仔細討論後，才發現其中蘊含的失望或失落，讓我想到精神分析師魯伊基.肇嘉在父性這本書裡提到的「今日的父親處於譴責之下，不是因為他做了什麼，而是因為他沒有做什麼；不是因為他說了什麼，而是因為他什麼也沒有說。」而對父親的失望似乎比對母親的更難以消化，畢竟我們形容的父親總像巨人一樣強大，能扛起現實生活中的各種困難，自然會承受著孩子對他更多的期待和想像，並忘記他也只是一個平凡的人、有他的弱點和不完美。

所以父親在我們的生命裡到底是怎麼樣的存在？精神分析的角度大概提出了幾個方向：

#帶領孩子發展創意和新想法

在育兒初期，父親能夠插手的事情或許有限，然而在遊樂性這一點，父親確實發揮了強大的功能，比起母親，和父親玩耍更為有趣，不管是在身體活動、遊戲形式上，父親什麼都可以玩，也更能帶領孩子發展創意和新想法。我曾經相當不服氣於這件事，認為這樣的說法讓我做為媽媽的自尊上有些受傷，然而當我觀察另一半和孩子遊戲的方式時，我確實發現我們兩人相當不同，相較於我能給予孩子更多的情感同理，父親反而能用一些有創意的方式來收服孩子。

#幫助孩子走向外面的世界

比起與母親之間過於黏膩的關係，許多人和父親之間的議題，更像是兩人就如同最熟悉的陌生人般，因為情感的流動太模糊、互動的對話太稀少，而形成了與母親難以劃分界線、卻與父親沒有連線的窘境。當父親能夠發揮功能，適時地去平衡母親與孩子間過於緊密的關係時，就可以幫忙孩子更自在地走出去發展自己。

可以說微進的父親之所以懊惱自責，大概就在回應這件事吧！如果那一句「你做得很好」是在女兒被媽媽施壓考公務員時，早一點跳出來對女兒的說，會不會給女兒更大的勇氣去思考自己真正想做的事呢？

#提供禁制和框架

比起母親給予的高度包容，父親的觀點是「即使是自己的孩子，也要好好的管教」。因為有明確的禁令和框架，反而能讓孩子感到安心，除了有行事的準則之外，也有了明確的目標。是的，即使小時候父親在我們眼裡是這麼強大，甚至會伴隨著恐懼，但當我們逐漸茁壯，超越父親似乎成為可能，父親在我們心裡的形象，讓我們想成為比他更厲害的人、又或者是，成為和他完全不一樣的人。有些人基於對父親某種強烈的失望，花費比想像中更大的力氣去長成和自己父親完全相反的樣子，於是這樣的失望成為養分，讓我們得以長出另一種樣貌。楊過就是一個很好的例子，父親一直是他很重要的心理議題，而最後他在父親楊康墓碑上自稱「不肖子」，也象徵了他脫離了父親的陰影，活出了自己的樣子。

上述的這些角度，並不一定指實際上的男性父親，而是一種心理父親的概念，在一些人的家庭裡，父親反而提供了更多的心理支持與情感連結，有些女性身為母親，但也必須同時肩負父親的這些角色功能。在更多的時候，我們對父親的感受夾雜了許多矛盾、彆扭或模糊：

我們既害怕繼承父親的某些特質、卻又在一些時刻驚訝地發現自己和父親還真像；

我們想要活出自己的樣子，卻又擔心自己無法超越父親；

我們受苦於對父親的失望，卻也知道父親或許已經盡力；

我們活在對父親的恐懼中，卻又在某些片刻感受到父愛的溫暖…

如果我們可以試試看從這些角度來思考父親對自己的意義，讓這份愛不是只停留在物質上的付清，而是心理上另一種層次的感恩，或許比較有可能從這樣的矛盾中找到答案，於是這樣的感恩就不再只是為了父親，更是為了成就心理獨立的自己。