很多人以為，學會放鬆只是「找時間休息」的問題。但真正讓我們恢復能量的，不只是坐著休息，而是「如何休息」、更準確地說，是怎麼讓注意力停下來。在正念心理學中，調節壓力與情緒的關鍵，不是逃離當下，而是重新回到當下。而最直接的入口，就是我們與生俱來的「五感」：眼、耳、鼻、舌、身。

諮商室裡的那個男人，坐下時只是輕聲說了句： 「我太太說我最近脾氣不好。」 「我沒有生氣，我只是……不知道怎麼再努力下去了。」 他低著頭，手交握在膝上。穿著洗得有些褪色的襯衫，鞋子磨得發白。不是沒洗乾淨，而是穿得太久，早已失去挺度...

小芸。三十多歲，是個認真的行政主管，每天準時上班、從不喊累，偶爾熬夜趕簡報也總是咬牙完成。她笑著說：「其實我不覺得我有壓力，我睡得也還行，就是最近常常覺得胸口悶、呼吸不順，醫生說我沒病，但我還是常覺得快喘不過氣來。」

這一天我在撰寫一個線上心理測驗，卻總是找不到網頁崩潰，測驗程式無法正常運作的原因？

有時候我們看到某些言行舉止，很快會下論斷和批判，這種區分善類、惡類、我族類的情況，如同自動化思考一般出現，幫助我們在社會更快分類、適應或生存。

自勞動部揭露職場霸凌事件以來，心理師在相關調查中逐漸發揮關鍵作用。心理師的專業核心在於人的內在心理與人際互動，而職場環境的友善與否，不僅關乎個人適應，也涉及整體組織的氛圍。當工作帶來的痛苦超越適應範疇，甚至因人際關係持續感到壓力或創傷時，就可能構成職場霸凌。 在職場不法侵害的調查過程中，心理師能從以下幾個面向發揮功能：

在人生的旅途中，我們難免會遇到迷惘的時刻。也許是心裡有種說不出的疲憊，也許是壓力累積得讓人喘不過氣，或者是在關係裡感到無助、焦慮，卻不知道該如何前進。這時候，心理諮商或許是一個值得考慮的選擇。

小玲是一名30歲的公司職員，最近幾個月，她經常感到頭痛、胃痛，甚至時常感到胸悶與呼吸不順。她四處求醫，做了各種檢查，卻始終找不到明確的病因。醫生告訴她：「你的身體沒有問題，可能是壓力太大了。」但小玲並不認同，因為她自認為一向是個樂觀的人，也沒有遭遇什麼特別嚴重的事件，怎麼可能單純因為壓力就出現這麼多不適？

2024年11月4日勞動部一職員被發現輕生在辦公室中，後續市議員接獲大量職場霸凌陳情後，揭發了這起嚴重的職場霸凌事件，驚動了整個台灣社會，更引發公職單位與企業多起職場霸凌「me too」的陳情與申訴事件...

小美是一位青春活力的學生，除了學業，平時還有打工、社團、談戀愛。小美總是覺得時間不夠用，前一件事情還沒做完，下一件事緊接而來；事情總是趕在最後一刻完成，成果卻也是馬馬虎虎；小美已經覺得很累了，卻總是被提醒哪些事情忘了做。生活中有太多事情讓小美好挫折，小美漸漸地失去對生活的熱情與活力，每天只想躺平...

「老師，不可能啦！你太誇張了！」、「小孩這樣是正常的，長大就好了」、「他只是比較皮，你怎麼說他過動？」、「我小時候也這樣啊，現在還不是好好的，沒事啦！」這是很多爸爸媽媽在聽到學校老師反應孩子疑似過動時常常出現的OS...當孩子的不當行為已經超出教師的負荷範圍時，導師只能評估過後向父母反應，請爸爸媽媽帶孩子尋求進一步的專業資源。然而這對父母來說，可謂是天上飛來一大顆隕石砸在他們家...

"爸媽常常傳訊息給我，很想關心我，晚一點回就被念說是在忙什麼，但有時候我也只是累了想安靜一下而已" "當初爸媽就叫我選這個科系，他們說這個科系才有前途，我也沒多想，但現在我讀的不快樂也不敢讓他們知道，只好硬撐著..."

一個五歲的孩子坐在餐桌前看著爸爸煮好的一桌餐點，滿頭大汗的爸爸邀請孩子自己裝填可以吃完份量的麵，但提醒孩子要在一盤有肉、有玉米、還有花椰菜的餐盤中，挑選兩樣食物放到自己碗裡，並提醒孩子要吃完。

 在改變的系列最後一章節，我們正式進入到對於行動的討論，如果不敢直接下決定，透過微小的行動做出試探，以行動累積勇氣。

阿如最近心跳總是忽快忽慢的，偶爾還感覺喘不上氣，甚至有些暈眩，去看了醫生後，醫生告訴他，你的身體沒有問題，難道真的只是自己想太多嗎？你是否也有過這樣的經歷？找不到原因的身體不舒服，可能是你的情緒在跟你求救哦。

一年一度的大學入學分科測驗剛結束，恭喜各位考生戰士們完成人生中至關重要的一大關卡，達成嶄新的里程碑。不知道大家在等待放榜時是否會因此而感到焦慮呢？也許是擔心成績是否能夠選填理想科系，也許是對於要就讀什麼科系而感到迷茫，又或者是憂慮達不到父母的期望，那我們一起來探索，焦慮是什麼吧！

『我想要交到好多朋友』/『我好擔心我不被喜歡』/『我不想成為邊緣人』 曾為青少年的我當時有許多人際上的渴望與焦慮，比起家人和學業，我更花時間與力氣關注身邊的同學、朋友。每天每天都在想著如何討人喜愛、受到關注，當朋友們因為我的某個言行舉止哈哈大笑時，我就會反覆地做出這些行為，確保他們跟我在一起時是開心的。然而，當放學我回到家中，卻總是感受到無比的空虛與不踏實...

小芬是一個十歲的孩子，她經常在大人們沒有預料到的情況下突然生氣、大吼大叫、哭鬧，甚至動手打自己的妹妹。父母親對此感到十分苦惱，對於小芬的失控行為，當下父母只能嚴厲制止，或是用處罰的方式試圖在短時間內讓小芬「變乖」。然而，小芬仍頻頻出現情緒失控的行為，甚至一次比一次誇張，讓父母十分頭疼…

在上一篇文中提到，在人際關係中，當他人的反應不如你所期待，我們可以學習為自己的情緒負責，不強求他人滿足我們的期待，也不用過於妄自菲薄、覺得自己無足輕重。那麼我們可以怎麼練習呢？

隨孩子進入幼兒園、國小、國中後，隨著校園的脈動，在假期與開學後的步調間轉換，上學代表外在現實架構更清晰、無法變動，無形間影響家庭氣氛。

前一陣子很風行的迷你倉庫，反映了許多人在居家收納上的小煩惱。因為家裡沒有足夠的存放空間，以至於需要在家裡以外的地方尋找另外一個足夠安全又同時具備隱私的位置，擺放那些不常使用、卻也不捨丟棄的物件。 我是心理師，也是內在事件的倉庫管理員。 心理諮商就像是一個寄放內在事件的過程，當你決定要把物件放到迷你倉庫而非回收車或垃圾車時，就代表這個物件對你必定有某種意義，所以他必須被暫時保存好；又或者是一下子塞進了太多的東西，你的家就是放不下了，一定要把某些東西先移出來才能繼續生活。現實總是很骨感，人的內在空間是有限的，這些東西可以移到哪裡呢？

青少年為何需要黏在螢幕前? 疫情後人手一機，無論是學習或休閒用途，因為社會變化與科技的使用習慣，掛在螢幕前成為現在孩子的日常。這會與父母成長的脈絡非常不同，過去的休閒活動可能一起出遊、吃美食等，但餐桌上/交通行徑間，孩子可能會不斷要求看手機，青少年則是直接用螢幕擋住交流與互動，而在寒假居家時間對親子關係影響更為明顯，家長最困擾的：「要如何限制他一直用手機?」而發生親子衝突。

          在我的研究所時期，高齡長者就被我視為未來服務的重點對象，其中很大一部分的原因是出自於對家中長輩的關懷與愛。人真的是很奇怪的生物，明明很愛她，但還是一直頂撞、或是一直想要往外跑，覺得彼此距離如果太過緊密，會讓自己感到窒息，但自己所追求的、所行動的方向，卻無一不是朝著對方前進。

『我怎麼總是在照顧別人？在替別人著想？我的時間全都留給別人了！』當你意識到的時候，你可能已經好累好累好累了…

關於心理協助，我們常聽到「心理諮詢」與「心理諮商」這兩種說法，但你知道嗎？「諮詢」、「諮商」其實是不一樣的專業心理協助...

在孩子的視界裡，看到了什麼？ 那天孩子窩在房間裡，不知道在玩些什麼，當我意識到「孩子安靜一定沒好事」並衝進房間時，她已經自己轉開了一罐極度滋潤的藥膏，手上、臉上、頭髮上、以及那一整條藥膏上，全都油油亮亮的、看到她黏呼呼的手，我覺得我已經無法用氣呼呼來形容...

不少民眾希望能了解自己或家人的身心狀況，求助心理諮商/治療，然而很多人不知道，心理疾病診斷並非心理師的職責，根據醫師法的規範：醫師才能為病人下診斷。那麼心理師提供的「心理衡鑑」又是什麼呢？

我們每個人都有自己的身體自主權，但怎樣的情況算是被侵犯，以及如何應對被侵犯的問題，我們可能不太能確定? 就像性騷擾，我們多數既定印象認為就是觸摸他人身體部位，但其實言語也會構成性騷擾喔!! 還有更多有關如何構成性騷擾的問題就讓我們從這篇懶人包來了解。  

現代父母真的很不容易，經常要跟孩子討價還價 在百貨公司的玩具區，看見一對父子正在因為一台汽車模型進行攻防戰 兒子拿著汽車對爸爸說：「爸爸我要買這台汽車。」 爸爸一副想要快點離開這的表情：「不行，你家裡已經很多台汽車了。」...

你可以說我做了什麼、什麼沒做， 也可以解讀我的話語或行為。 兩者我都可以承受，但請勿將它們混合!－－－－馬歇爾．盧森堡 我都講過多少次，為什麼你就是聽不懂? 你是否也曾有這樣的心情...

在諮商輔導的領域中，助人工作者無論是哪一個學派，或是哪一個議題的工作者，或多或少都能夠接觸到身心障礙者這個族群的當事人，也因著長照服務法2.0逐漸的推廣，障礙這個議題和領域也開始逐漸被看到，無論在大環境中的哪一個區塊許多的助人工作者也開始主動或被動的服務這一個族群當中的需求者，也常常會有人詢問到底該怎麼陪伴這就族群。

OO在對話中提到，常聽到他人對自己說: 「你怎麼這麼脆弱呢? 」「這樣就覺得受傷，你是不是玻璃心啊?」「就這點小事，你就不能快點走出來嗎?」「你是不是太多愁善感了?」 「我好像跟別人有點不一樣」「有時候會和人們格格不入」「大家都說我想太多…太敏感」我只是….... 當我嘗試說出我的困擾，好像我的感受不重要一樣……聽起來是關心，但卻有被責備的感受…可是，我就是真的很難不去在意……   在閱讀這篇文章的你，也曾有過相似的經驗嗎?

什麼是體制背叛？ 每天我們都生活在各種體制中，小至學校、公司，大至社會、政府。 出於信任與依賴，我們有時會對所處體制有所求。可能是遇到一些只有體制才能解決的困難，而希望當權者給予幫助，也可能只是單純地希望被平等對待。 然而當這些期待被辜負，甚至被進一步不當對待時，可能就會產生一種被背叛的感覺，而這就是體制背叛。

根據衛福部統計顯示，12至17歲青少年「自傷(自殺)」趨勢從2014年逐年攀升，在2021年通報數更是到達最高峰，也有為數不少「無聲墜樓」的事件，卻有官員回應此事時，說出「因為高樓的增加」導致「青少年的衝動墜樓事件增加」，讓我們不禁嚴肅思考，這群本是該健康成長、面臨求學階段的孩子，是否真的被漏接? 抑或有更多其它被忽略的因素呢?

前段時間台劇"台北女子圖鑑"引發一系列南北爭論，劇情反映著到大都市生活的各種樣態，主角心中成功的表徵。 劇中的主角－林怡姍從台南到了台北後，本以為夢想成真、有嶄新的開始，卻在五光十色的都市下反而迷失自己，在不斷交替的關係與工作間找尋自我，糾結於繼續還是離開的選擇題。 放下電視遙控器，想了想現在的自己，我找到自我了嗎? 我的圖鑑又是什麼呢?

「愛情」這看似簡單卻複雜無比的兩個字，曾令多少人神魂顛倒，也令多少人心碎，就像之前提過的，愛情走著走著勢必會遇到熱戀退去，並被現實生活無情 打擊的時刻，柴米油鹽醬醋茶、永遠不會在籃子裡的 髒襪子、總是被攔腰截斷的牙膏...每件事情都能成為 點燃戰火的燃料，熱戀時候看什麼都好、什麼都美的那個人，渾身上下似乎只剩下缺點，怎麼看都不順眼。

「我有錢，然後我又沒錢了，然後我又賠錢，一切都發生的如此快」 「昨天才看到新型冠狀病毒感染症死亡案例增加」 在短期個人經驗難以承受，造成言中的身心失衡，容易出現急性壓力失調 急性壓力失調後身心會有哪些反應? 可以如何自我照顧? 將無形壓力換算成能掌握的最新動態， 幫助自己肩膀來鬆鬆鬆

「我想你的快樂是因為我，這是一種驕傲的美麗，只要我對你眨眨眼，你就微笑」   —洛客班 在我們有限的生命旅程中，什麼會是我們最想擁有的？是成就地位還是家財萬貫？是事業有成抑或是留名千史？倘若，我們知道這些都無法預測未來的快樂、健康與幸福，我們是否願意把時間、力氣與資源，留給真正重要的事情，留給真正重要的人，也留給未來能夠幸福、快樂的自己。

假日這幾天， 你花多少時間在玩網路遊戲呢? 你知道2019年第72屆世界衛生大會(WHA)， 已確立了遊戲障礙症的定義， 將於2022年在國際疾病分類編碼(ICD)上生效嗎?

人際關係是這一生中，我們無法避免，必須經歷的重要關卡。從出生開始我們就與家庭有了連結，頻繁地跟父母、手足相處；長大後漸漸擁有自己的交友圈，建立起同儕的互動；接著，我們會陷入情網，展開一段段戀情，或許進入婚姻，組織家庭，學習與自己的孩子培養親子關係；當然，也勢必會在職場中，開始體驗另外一種型態的人際關係。

霸凌行為一直是國內教育單位十分重視的兒童及青少年議題，許多研究都指出不論是霸凌者或是被霸凌者，都能夠預測未來的偏差行為及身心健康問題，因此各國中、國小的網站都能發現宣導海報及短片，教育部也創立了「防制校園霸凌專區」，試著透過各式管道消弭校園中的攻擊行為。然而，霸凌不單單指肉體、肢體上的外顯傷害而已，許多沒有證據、不留傷痕的攻擊方式，同樣值得被重視與注意。

雖然自古常言道：「男兒有淚不輕彈！」 然而歌頌淚水的歌曲總不時被傳唱： 「哦眼淚～眼淚都是我的體會～成長的滋味」——范曉萱《眼淚》 「男人哭吧哭吧哭吧不是罪」——劉德華《男人哭吧不是罪》

「我從少女時期就認識他，然後一起進入婚姻，我們的關係説是細水長流，卻也好像漸漸少了一點激情與悸動，最近更開始覺得生活一成不變，就像只是住在一起的兩個人」。 敏敏在晤談中淡然地說出這些話，神情帶有悲傷，也有種憂愁與無奈。

兒童進入青少年期，經歷的不僅是生理上的暴風成長，社會及心理層面也會有劇烈的轉變，生活的重心從家庭漸漸轉移至同儕與校園，他們需要同時要面對學業、考試及社交問題，思考自己的未來與自我認同，環境也會漸漸要求他們能承擔起成人的責任。也就是因著這樣的轉變，青少年會歷經很長一段時間的困惑、不安，若在這些探索與整理的過程中，孩子沒有良好的宣洩管道、情緒支持對象以及談話的機會，則可能累積過多的壓力，以至出現諸多外顯的問題行為與適應困難。

中年得子、喜迎龍鳳胎的知名戲劇導演，日前因為心因性休克而意外猝死，年僅51歲。看到這樣的新聞，就算不認識這個導演，大部分的人都會感到深沉的悲傷，也很難想像家屬們要如何面對這樣的重大失落。

大多數的人並不喜歡直接在人際關係中表達不滿，不論是親密關係、同儕、職場，甚至是家人都是如此，因為當我們提出問題，很容易被視作在抱怨、指責，反而讓關係更加緊張，彼此的談話還可能轉變為爭吵、冷戰，到最後我們甚至忘記為什麼要提出問題，又或是自己最一開始想要表達的到底是什麼。

不要把地上的東西放嘴巴！ 不可以站那麼高，很危險！ 電視不能看那麼久，眼睛要休息一下！ 家有小兒的我，這種不要、不可以的造樣造句，在相處的時間裡每幾分鐘就要上演一次。然而這樣的句子說出口，一陣懊惱就湧了上來：

「愛到妥協，到頭來還是無解，綁著你不讓你飛，歷史不斷重演，我好累，愛到妥協，也無法將故事再重寫...」。數年前，這首膾炙人口的情歌唱出了一段愛情中的卑微與無奈，妥協於關係與另外一半，忽視著謊言、壓抑著自己，就只為了進入對方的世界、只為了將對方留在身邊。

「你今天段考考幾分？」 「明天的英文單字背完了沒？」 「模擬考不是要到了嗎？為什麼還在混？」 「你已經高三了，為什麼還不唸書？」 曾幾何時，我們跟孩子的對話開始被考試、讀書與升學圍繞，就像自己重返考場那樣，每天倒數日子、緊盯成績，甚至比自己當年準備考試時還要費心緊張。

經營人際關係是我們一生中重要的課題，良好的人際關係已有許多研究顯示與感到幸福有正向關連。因著每個人的特質差異，有些人擁有與生俱來的魅力，讓人容易靠近；有些人則較內向害羞，需要花上更多時間才有機會建立人際關係。 不同於人格特質，社交技巧就像是肌肉一樣，在人際關係中是可以鍛鍊的，能夠透過持續練習、提供營養來增加肌肉量；反之，若長時間不使用，則肌肉量（人際技巧）也會逐漸流失(Winch,2020)。

新的一年到來！你是否有規劃新年的計劃以及開始進行了呢? 還是說不曉得怎麼開始規劃呢?這些都可以透過這次懶人包來了解唷!!

分享不是與身俱來的能力，所以許多家長在處理手足間的玩具分享或同學間的輪流玩會遇到一些困難，尤其現今的社會孩子較少與其他的孩子互動，因此更難建立這樣的觀念，到底怎樣才能建立起孩子分享的概念呢？

心理師文化旅店(The Third Culture Space) 用聽故事來創造有意義的生命連結。由無國界心理師Evon主持，每集訪問一位多元文化代表人物，或是在國際間從事文化平權工作的心理助人工作者。 一起關心在這片土地上，多元文化的故事。每一個人的故事，都值得傾聽。

「如果…我能在多做一點就好了」面對好友離世，我這麼想 在疫情肆虐之下，憂鬱、焦慮、恐慌……等等心理問題的發生率，也隨即而升。 在我服務的大學場域裡，在2021年，也出現過往不曾出現的現象：待排個案創新高、自殺通報創新高。等待的個案高達百位，至學期末仍無法排進諮商；每日一例通報，成了學校諮商中心的工作日常。

我們上禮拜還一起去旅行啊，他怎麼說變就變？  我們的感情已經觸礁許久，根本是陌生人，但我不知道該如何結束…… 原本一直以為自己是唯一，但沒想到自己竟然是第三者……

「慢性疲勞」不像急性壓力那般瞬間強烈衝擊人的身心，反而更像是一鍋離不開且難耐的溫水，讓人逐漸失去了警覺與知覺，以為自己還可以「應付」，但其實身心的耗電速度，跟不上平時休息的充電速度，直到沒電（耗竭）倒下為止。

1997年的盛夏，阿勇與父親正一邊吃著午餐配新聞節目。電視裡正播著「警方以妨害社會善良風俗之嫌，大規模取締常德街聚集取樂之男同性戀四十餘人帶回偵辦」的新聞。 父親：「這些人真是不要臉，好好的男人去做什麼同性戀。」 ...

常常接到心理治療轉介的病人都不清楚心理治療在做什麼，因此從以前就想做個介紹心理治療流程的懶人包，除了提供給民眾更清楚外，自己也好運用來解釋給病患聽，因為自己也接受過一年的心理治療，起初也都是充滿未知，所以都感到很焦慮，甚至不想去，所以初步的了解治療內容與過程或許可降低這些不必要的焦慮感。

「相對剝奪感」一詞，我想每個人對它並不會陌生。 相對剝奪感是指，你看到一個跟你覺得條件差不多的人，擁有你所沒有的，進而產生的憤怒、怨恨、不滿等等的負面感受。但是你知道嗎？一樣經過與他人比較，自覺相對富足的人，也有所謂的「相對罪惡感」。

因為長照的專業服務接觸到王伯伯，我從沒有想到事情會發展的那麼快。 第一次與王伯伯的見面，他的身體看起來清瘦但硬朗，即使手上拿著拐杖，但看得出來，他並不依賴拐杖，他是拿給家人看著心安的。一連好幾個禮拜，我和王伯伯在社區大樓的公共空間，看著窗外公園，聊著他辛苦卻又帶著自豪的年少、也說著他深感遺憾的人生決定，我以為我們還可以這樣子聊個好一陣子，聊到他可以回去心心念念得在台北的老家。

我不是一位網頁工程師，對於電腦語言，我算是門外漢，但最近卻接手完成了一個懸宕多年的未完成網頁製作。很多人會好奇我花了多少時間學程式語言？老實說我並沒有特別為了寫網頁去上課學習，那麼我是怎麼完成這個網頁的？ 回答這個問題的關鍵，其實是我的心理學背景「敘事心理治療」取向。

親密關係是一種特殊的感情互動狀態，在這樣奇妙的心理互動過程中，有時會讓人感到黏膩靠近；亦有時會讓人感到寂寞、孤單。 其實，在親密關係中，往往都帶著過去原生家庭的影子。這些過去的原生家庭經驗，培養了一個人如何「愛」一個人，或是一個人如何被「愛」。在原生家庭經驗中，它不知不覺為了我們形塑了一套戀愛劇本，倘若，這個劇本架構完善且內容良好，我們便能開開心地扮演著心中理想的白馬王子，或是美麗的公主，共築幸福。

碰到霸凌事件，請記得你並不孤單，你可以找信任的人談一談，尋求他們的陪伴與行動支持。 若你現在或過去，被霸凌的傷痕至今無法癒合，仍影響到自己的情緒、人際等生活，你可以尋求心理諮商/心理治療，陪伴自己走過內心的風雨，為自己撐一把傘。

為什麼人在憂鬱之時，有可能反而會推開他人的關心，甚至拒人於千里之外呢？ 其實，推開你，不代表他不需要你，那…是意味著什麼呢？ 且讓我們透過此次的懶人包看下去...

新冠狀病毒的疫情，相信對不少人都有些影響。用懶人包的方式簡介「慮病症」，一來可以當作一種新的學習，二來可以稍微的當作一種心情指標。 但千萬千萬千萬千萬不要拿來當作評估標準，這還是給專業的醫生判斷重點是，希望可以藉由這樣的「簡介」，希望可以讓大家都回到自己身上，好好照顧自己。  

面對壓力，你總是用僵化又不健康的方式處理情緒，而陷入自責？ -這可能來自被忽略的童年創傷

每當孩子說謊時總是有會讓家長火冒三丈，因為事實擺在眼前你還跟我瞎扯，人都不喜歡被騙的感受，所以又更加的生氣，但家長最常讓孩子說實話的模式如下： 抓兇手誰打破杯子的？ 孩子不承認，開始逼供我剛剛明明看到你拿這杯子喝水，還說不是你。 威脅利誘的讓孩子承認你如果說謊等等被抓到會被揍更慘，你誠實回答就不會被打。 孩子承認後開始算舊帳你看明明就是你打破的，為什麼剛剛還說謊，去拿棍子來。

憂鬱情緒，是現代許多人的困擾，憂鬱症更成為現代文明病之一。 你知道「百憂解」這款歷史悠久的憂鬱治療藥物嗎？這款藥物未來即將退出台灣藥物，將引起許多使用者的擔憂。 沒關係，懶人包帶你一探不同憂鬱治療方式！

一段美好的戀情是人人都嚮往的 落入愛情中的情侶們更是往往想與對方黏在一起 但若是過於為了追求愛情而影響到自己的生活就需要開始注意是不是有愛情上癮症 就來看看有哪些狀況才是符合呢?

影集【我們與惡的距離】深刻的反應了現實社會存在的問題。 患有精神疾病者或者其家屬、受家暴者、老年照護等問題往往更需要的是專業的協助，其實社會上有許多豐富的資源可提供利用，這篇懶人包整理了許多專業可馬上獲得資訊來了解。若您有相關的線上資源也歡迎一同留言提供。

也許大家都知道旁觀者效應，但應該比較少人知道「內隱旁觀者效應」， 知道這個有什麼好處呢？就是啊.....你需要幫忙的時候，請一定要指定人，想幫忙的時候，就不要想太多，就去吧！

是不是也想在關係中，秒秒鐘歡聚歡笑，開心無價？讓此不只發生在麥當勞，在親密關係中也是可以期待。但常常因為抱怨批評誤會連連，到底要安怎對你說出心內話～這週懶人包教教你「我訊息」，送禮自用兩相宜，一生的愛攏乎你。

她叫小芳（化名），是我的個案，我和她一起工作已有段時間。　她因為工作上的壓力，前來找我會談，我們已在同一個話題上打轉多次。「你知道嗎，我真的不瞭解，我跟他講了好幾次了，他還是給我錯的東西。」「這到底有什麼難的，不懂欸。」她很氣憤地說著，又攤手表示無奈。

伴侶間不吵架，感情就會比較好嗎？當然不！在《我們與惡的距離》第四集裡，宋喬安就對關係失和的先生說：「我們的關係變成這樣我也有責任，沒有人會喜歡冰箱。」諸多研究也指出，懂得如何吵架的伴侶，反而能讓關係更融洽喔！至於，吵架要怎麼吵？溝通時又有什麼地雷需要避開呢？且讓我們透過以下的懶人包來為關係「加分」吧！

『人生卡』是心理師/潘世毅精選80張自身走訪台灣各地的攝影影像，並結合雲林在地小村畫家/張真輔的插畫共同創作出的作品，透過牌卡的呈現，帶領大家體驗『表達性藝術治療』的力量之外，希望有緣使用這一套卡的人也能從中感受濃濃的台灣味。

「是，我知道了，我會按照您的意見修改，再盡快給您過目。」──這是面對上司、身為「下屬」的我。 「上頭總是提一些不切實際的意見！根本沒有顧慮到底下人的辛苦！」──這是面對同輩、身為「同事」的我。 「這些碗我來洗就好了，這些水果我切好了、你們先吃。」──這是面對長輩、身為「媳婦/女婿」的我。 「好懶得動喔~水果幫我洗，幫我切，餵我！」──這是面對伴侶、身為「情人」的我。

請問老師，小朋友二年級，最近老師反映在學校遇到要考試時都會拿作弊， 老師已經告訴他這是考試不能拿課本出來看，但他還是會趁老師不注意的時候偷偷把課本藏在抽屜， 被旁邊同學發現又報告老師，老師叫他把課本放交到講台，他就又轉頭看後面同學的答案， 最後老師警告他再這樣就會0分，他就乾脆不寫了， 回到家我問他為什麼要作弊，他說他不會寫，可是他明明前一天複習的時候都會， 我要他再重新寫一次時他也都會，到底為什麼他要作弊？

理性是人區別於一般動物很重要的素質，我們的理性思考是有意識的，但有時情緒上來了，還真的忍不住，當場翻臉，不小心讓情感佔據了主導的位置，你—可能杏仁核被狹持了。

My sweet 嘿親愛的(Education for Kids) 一個讓學生喜歡上學的國小老師，相對於成績，她更在乎孩子的心靈，擁有與他人合作解決問題的能力和自律而善良的心；一個喜歡聽故事的廣告工作者，因為常常被老師分享的真實案例而感動，決定將這些溫暖傳遞出去。

「心情就像雲霄飛車，我是不是躁鬱症？」 「情緒不穩定就是躁鬱症嗎？」 「會亂發脾氣，或亂買東西就是躁鬱症？」 閱讀懶人包，認識真正的躁鬱症...

一位有點害羞的大男生鑫鑫出現在我面前，現在已經就讀大學的他 有次聊到以前唸國中時經常被欺負，我問他你被欺負時，你都怎麼辦 他說一開始還會叫他們不要弄也會跟老師反應，但是漸漸的他也覺得反應完老師雖然會處罰欺負者 過沒多久依然還是一樣，所以乾脆就算了，忍一下就過了。

每個人，心中都有一塊脆弱之處； 有些痛，需要正視才能獲得療癒。 心理諮商師羅子琦， 透過自我經驗的分享， 諮商室裡百種人生故事的曲折， 告訴我們...

在宣布三級警戒後，前兩週我的臉書幾乎被窮途末路的媽媽好友們洗版，不管是彈跳床、溜滑梯、只要是各種看起來可以放電的小玩意，都被視為可以解救家長的育兒神器，連我自己也把放進購物車好久、卻遲遲沒有結帳的跳跳馬，狠下心按下了確認刷卡並送出。我一廂情願的幻想著孩子可以每天騎著馬兒在家裡奔馳，並會在下午乖巧的睡完午覺，但事實上是小馬一個禮拜只被女兒臨幸了一次，還不是用騎的...

與人相處時，我們對他人形成的初步印象，會自動類推到其他特質的現象。即從局部的某特質，擴散到此人的其他印象。

 對於孩子的情緒與行為問題常不知道為何會如此，懶人包簡單介紹了四種常見的腦功能心智問題，包含自閉症類群障礙症、專注力不足/過動症、妥瑞氏症、選擇性不語症，並且有相關電影介紹讓大家更了解這樣的孩子到底是怎樣的狀況。

照顧孩子的過程中，難免會遇到孩子情緒崩潰，即使試過很多應對方式也沒辦法改善的窘境。但在處理孩子的情緒之前，也許我們可以先退一步認識孩子的情緒機制，以及他們產生情緒的原因。換一個角度想，其實人類調節情緒的腦區：前額葉，要一直到25歲才會成熟！所以當孩子情緒爆發時，並不是他在無理取鬧，而是他也還不知道該怎麼辦。這時候我們身為大人其實還有很多方法可以嘗試看看，像是：暫離情境、離開人群、引導孩子表達等，甚至可以透過遊戲或創作幫助我們了解孩子的需求！

陪你用耳朵安頓自己的身心，找回生活的幸福感！

想要知道睡眠常見的問題有哪些嗎？安眠藥會有哪些常見的問題呢？讓專業的睡眠技師來告訴你如何擁有一夜好眠的小秘密！

因為心理計量的學習背景，經常會關注生活中常見的「歸因偏誤」，尤其是在心理諮商歷程，如何理解求助的個案，將對處遇的效果有著決定性的影響（干擾）。什麼是歸因偏誤/偏差（fundamental attribution error)，從常見的一些社會統計文章就可以容易發現類似的例子：

認識陳永儀博士是在TED「沒有「負面能量」是好事嗎？需要重新認識的情緒反應」這段演講。陳永儀博士開頭就說：「如果我跟你說在台灣那些性侵暴力犯他們的情緒控制能力比我們大學生要好的很多，你們相信嗎?」這句具有反差開頭非常地吸引人，讓人開啟了重新定位認識情緒這件事情。如同這本書《感情這件事》不單純是一本認識心理的書籍，這是一本任何人閱讀都會很有收穫的書。無論是一般讀者、助人專業工作者、尋覓人生困境解答的讀者、正處在不同生命角色中的云云者，你都可以在這本書中找到相應的生命影子，藉著陳永儀博士理性、溫暖、貼近的文字，在閱讀中跟著書中角色一起思考，一起整理自己。

英國一項研究調查指出，兒童在被霸凌受害後的傷痛影響不容易因為時間而淡忘能夠復原的時間可能會到成年後，甚至達40年之久在罹患精神方面的疾病將是普通人的兩倍、教育程度低、容易低成就，影響範圍廣且深遠霸凌問題絕不容忽視此項研究也被刊登於《美國精神病學期刊》(American Journal of Psychiatry)

如果說《你的孩子不是你的孩子》為虎媽式的親職教養敲響了警鐘，那麼《狼的孩子雨和雪》便是以和煦的方式，貼心提醒家長們適時放手。 曾有看倌撰文疾呼：《你的孩子不是你的孩子掀開教養困境，卻不給父母一把避雨的傘。》我能理解作者立意，因我也同樣為劇中的父母感到心疼。虎媽與受壓迫變形的孩子，是每集戲裡的共通元素，然而戲越看下去，越不得不自問，是什麼樣的文化傳承與社會脈絡，共構了這樣的教養方式，讓時代更迭即便到了看似多元民主的21世紀，這樣的戲仍能喚起如此滔天似的國民性集體共鳴，我們仍是如此需要這樣的血薦經典作為儆醒與警惕。原來，時代並不如我們以為的那般進步開明。

其實絕大多數的父母都知道：「親子間若有良好的溝通方式，將有助於關係的改善、能幫助孩子有更好的發展，營造家庭幸福感…」，一定也看過或聽聞：「某某家庭因為親子關係不睦，造成關係破裂、孩子負氣離家……」等等，因為關係的裂痕，而有的負面新聞。不過，這樣的道理，知道歸知道，但到底什麼才叫做「良好的溝通」？又可以如何做來達到「良好的溝通」？卻是身為父母的一大考驗。

有機會和幾位在就讀高中、大學的青少年們聊天剛好提到家裡面和家裡互動的一些狀況青少年們每個人臉上都露出有些失落和無奈的表情但難得有一個不會阻止他們大肆說自己想法的人大家也都一個一個的談起家中那本「難念的經」聽著每個人的故事，忽然發現各家的「家家經」似乎有共同的語言

「我之前想自殺時，目的是為了報復，只要一想到如果我死了，媽媽和爸爸會最難過，就想這麼做。」作者的女兒如是說。 在我的諮商工作中，也常可看到這般比悲傷更悲傷的故事上演著：父母明明是愛孩子的，但父母的用心孩子卻絲毫不領情，反倒恨父母入骨，甚至想以自我毀滅作為報復父母的終極手段，就像作者女兒對作者的告白一般。 何以親子間的隔閡、鴻溝可以如此深不見底，作者在書中的血淚自白，一一懺悔著過往是如何以「錯愛」的方式教養子女，深刻悔過往昔的自己就像恐怖情人般，用自以為對的方式愛著對方，卻未能體會這樣的「錯愛」，正一點一滴將孩子的生命力殘殺消融殆盡。

「你是有強迫症哦！？」在生活中常常聽到這種調侃的話語，偶爾被調侃一次還覺得沒什麼，但如果被調侃的次數越來越頻繁，又偶爾自己也覺得有些小習慣好像和大多數人都不太一樣，還真會懷疑自己是不是有強迫症咧！(三人成虎真可怕)

亮亮是幼稚園中班的小朋友亮亮的媽媽最近因為亮亮一直拿別人的東西感到苦惱經常在亮亮的書包中可以找到不屬於他的東西媽媽看到後非常的緊張，問亮亮東西怎麼來的亮亮看著東西，想了片刻才說：「同學給我的。」媽媽半信半疑的問老師並和同學核對後，表示不是同學送的媽媽也和亮亮說過不是他的東西，不可以拿，但是這樣的事情依舊不斷發生亮亮的媽媽已經無計可施。

107年10月21日，美麗的宜蘭新馬車站發生了普悠瑪列車在台灣服役以來最嚴重的出軌意外，造成上百人的傷亡與財產損失。全台灣人都「感同身受」，也有許多人顯露了人性溫暖的一面，盡著自己的能力想要幫助流了血的同胞、受了傷的土地。 不過我們還注意到，有些人或許不是死傷者親友，也沒有搭上那班列車、沒有目睹那可怕的事發經過，但這兩天也「如臨現場」一樣感到恐懼、悲傷、絕望、驚慌。為什麼會這樣呢？這不過是另一起不幸的新聞事件、離我很遙遠不是嗎？

在台灣有句話是這麼說的:「最美的風景是人」，意思指的是台灣人彼此都很能互相幫助，但實際上並非每個人看到別人有難時都會主動提供協助，在1964年的美國，一名叫凱蒂的女性曾於夜晚路上被一名男子刺殺，而凱蒂當下逃跑了近一條街且過程不斷呼救，雖有居民開燈看發生什麼事情，卻沒有半個人協助報警，此事件震驚了當下社會環境是否產生了問題，而也讓社會心理學家想探討人們在助人的過程中到底遇到了什麼困境，其中達利（John Darley）與拉丹（Bibb Latane）發現一個人是否決定要幫助另一個人將要經過五個步驟：

隨著大眾對情緒疾病的認識與了解，「憂鬱症」這樣的字眼愈來愈能被社會所接納，大家不再是憂鬱症為災難避之唯恐不及，是對心理健康認知上的一大躍進；然而，真正罹患憂鬱症的人，不一定能意識到自己正被這個疾病所苦，呈現在身體上的可能是容易疲累、頭痛、胃痛或身體器官上找不出病因的疼痛，往往會誤以為是壓力所導致而輕忽症狀，大眾對憂鬱症的認知若只是處於表面的理解、甚至一知半解，卻也容易讓憂懼症被過度解釋、誤用、將憂鬱症認知為就是這個人的意志薄弱、就是想不開才導致憂鬱，覺得只要轉換心境、堅強一點，便能好轉，甚至對身邊的人亂扣上憂鬱症的帽子，反而忽視了對疾病的真正認識，相信仍有不少的人因為擔心求診身心科或精神科而擔心被貼上「不正常」的標籤，而刻意輕忽疾病對自己帶來的影響，不去尋求專業醫師的治療，導致錯失了憂鬱症患者被治療的最佳時機。

*會談內容及個案資料經匿名處理過，若有雷同僅屬巧合。 多年前和一個個案晤談，他是一個較不穩定而需要追蹤的個案，我與他工作約八個月了。 他給人的感覺有點怪怪的，因為和大部份人相比，稍微誇張的動作、超級跳躍的聊天模式、令人難以理解的比喻方法。一直以來我總是覺得他就像個還在長大中的小孩，還在學習符合他年齡的社交方式。今天我發現，他並不是「像個」長大中的小孩，他真的「是個」長大中的小孩。因為某些原因，讓他在成長中的某一個時刻下定決心，要靠著自己的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴，親自認識這個世界，而不是藉著父母的。

愛情，是世間上最讓人摸不透的經驗，它什麼時候在你身上萌芽，你可能不知道，它什麼時候從你身上蛻去，你可能也不知道，但你會知道開始是喜悅的，而結束卻總帶著一個人走的悲傷…。 因此有人說：「相愛容易相處難」，真是一語道盡了戀愛的真相!更有人說：「相愛總是偶然，分手卻是必然，只要彼此誠心誠意相對待，不也是人世平常？」說來容易，做來真的很難。但換個角度想，所有在戀愛中成長的人，誰不是在分手後才更認識自己？誰不是在悲傷過後，重燃希望？

最近的新聞版面很哀傷，有好幾人因為各種我們無法確知的困境而選擇離開了人間。每次看到這類的新聞時總是嘆氣，但同時也勾起自己內心的害怕。在生命長河中的某些時刻，我們都曾有過那種「好想消失」、「撐不下去了」的感覺，所以得知他人自殺時，其實某種程度都是在提醒自己，自己是「生還者」，或是，曾經我們也一度站在那條鋼索上，搖搖欲墜。雖然自殺事件幾乎確定是無法根絕的事，但我們經過多年的努力，仍然在那千絲萬縷中梳理出一些頭緒。這些小小的線頭，或許可以幫助困境中的我們以及身邊的人，多一些其他的機會與選擇。以下，我將分別就「自殺徵兆辨識」，以及「自殺防治」兩個部份描述，希望能幫助到需要的人。

在巴士開往羅東的公路上，我們一行老同學準備前往包棟民宿共度周末， 車途上鄰座的Z向我邀稿，大學時的我們大概怎麼也想不到，會有這麼一天， 我們將分別以雜誌主編及心理師的這兩種身份交手，怎麼也想不到。 記得大學時輔修廣告學系的我，給自己的生涯發展定位是「廣告培養專業， 文藝飽滿靈魂」，當年Z對此頗有微詞，他認為憑什麼文藝就不能是專業？就 只能飽滿靈魂？那時我回應到：「那僅是我對自己的規劃啊！」其實，回首來 時路，當時的我無非是因為生存焦慮重，壓根認為純文學的路子不好混飯吃， 於是早向商業靠攏了，我沒有像Z那堅守耕耘於純文學上的勇氣，老早為了五 斗米在水蛇腰。